Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.

В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова «милая, любимая, успокойся, пожалуйста» она никак не реагировала. Пришлось снова врезать.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Русский народ не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией.

Входит в комнату общаги злой студент, срывает с себя галстук, втыкает в стол и говорит:
— Кто взял мои носки, которые стояли в углу?
В ответ робкий голос:
— Ну я…
— Запомни! Если ты ещё раз это сделаешь, я сломаю твоё одеяло!

При проведении социологического опроса на вопрос «что вы купите на последние деньги?» были получены следующие ответы:
Контрольный пакет акций ЮганскHефтеГаза — 33%,
Квартиру на Рублевке — 33%,
Hефтяную скважину — 33%,
Футбольный клуб — 1%.
Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические опросы.

Умирает тёща, казалось бы, всё хорошо…
Но тут выясняется, что на её жилплощади никто не прописан!

Киноанонс.
Студия «НеМос фильм» представляет фантастическую ленту «Горец, да?»
Простому пастуху достается пасти стадо бессмертных овец. И каждый вечер овцы в честном поединке выясняют кто из них могущественнее.
Победитель отрубает побежденному голову, забирает его силу, потрошит его, разделывает, готовит шашлык, супчик, мозги жареные — Вах! — и продает шкуру. Это продолжается уже много месяцев.
Именно так простой пастух обьяснил, почему от всего стада у него осталась одна, зато самая могущественная овца.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
— Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
— Это же дети…
— Какие нахyй дети, ФАШИСТЫ!!

Великая Отечественная война…Леса Белорусии…
Два кавказских партизана в окружении фашистов…
Первый партизан говорит:
-Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

Если бы в 1812-м или 1941-м зима была такой же, как сейчас…
Совсем по другому пошла бы история…

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

Москва такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом.

Уважаемый г-н Бондарчук, просьба не снимать фильм «Мороз», чтоб хоть лето было нормальное…

Руководитель ЖКХ: — Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо топили?

— Почему во всем мире петух типa такой бойцовый символ мужества, а в России петух значит пидор?
— Дык потому, что в России много чего через жопу.

Мужик прибивает на забор табличку: «Осторожно — злая собака».
— Пса завел? — интересуется сосед.
— Нет, у жены плохое настроение!

— Что было раньше — курица или яйцо?
— Конечно яйцо! Вопрос какое — левое или правое?