Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

— Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… Часть улова пришлось продать, конечно.

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
— Ну что, сдал?
— Да кажется сдал!
— А что спрашивали?
— А черт его знает — он же спрашивал на английском.

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом…
— Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
— Милая, хочешь кофе?
— С удовольствием.
— Тогда принеси чашечку и мне.

— Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов, как водород и кислород, не сделать воду — важнейший ингредиент пива!

Однажды Младший Бухгалтер принесла в дар Учителю кактус.
— Поставьте его возле вашего монитора, — сказала она. — Этот кактус защитит вас от вредного излучения.
— Отнеси его Сисадмину, — сказал Инь Фу Во. — Мне кактус не поможет.
— Почему? — обиженно спросила Младший Бухгалтер.
— Для него нет драйверов под FrееВSD, — ответил Учитель.

Один студент говорит другому:
— Пойдём, прогуляем лекцию…
— Да нет, не могу — выспаться надо!

— Вам капусту как приготовить?
— В пачках по десять штук, пожалуйста.

— Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

— Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
— Вот потому и антисемит!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
— Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

— Вы пьёте?
— Только в торжественных случаях.
— Это когда?
— Когда есть, что выпить.

— Отпусти меня, Ванюша — я тебе еще пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя отпущу…

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и…?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!! — ХРУЕВ!!!

НИКОГДА русский человек не скажет: «Зря вчера пил!» Нет, он скажет: «Зря намешал.»; «Зря не закусывал.»; «Зря не дома.»; «Зря не с теми.», но НИКОГДА: «Зря вообще!»

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
— Ну слава Богу хоть на пиво осталось!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж…
— Ой — прости меня, пожалуйста… Ты серьёзно?!
— Шучу, шучу…

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем…

— И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…

Оптимист — это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист — вазелин.

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании.

Охотник за крокодилами:
— Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету — я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов.

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
— Накормлю таким обедом — пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, — идти ей или нет.
— Облизать оближешь, — говорит более опытная подруга. — Вот только не уверена, будут ли это пальчики!

Западный журналист берёт интервью у русской модели:
— Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите — это верно, что они имеют один маленький недостаток — немножко грубоваты?
— Что ты сказал, пидор злоебучий?! Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!