Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

У самолета отказывает один из двигателей. Пилот посылает стюардессу, чтобы она предупредила пассажиров об аварийной пасадке. Через несколько минут он спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
— Все, — ответила она, — кроме одного адвоката. Он до сих пор раздает всем свои визитки!

— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Следователь — свидетелю:
— Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
— Ну, я подумал, что он и сам справится…

— Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!
— Нахал! Это моя мама!

В аптеке:
— Мне поллитра спирта.
— А рецепт у вас есть?
— Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

— С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
— Все правильно, они же ее экспортируют.

— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то, и другое (((

Из дневника ветерана.
На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру.
Изучил.
Вывод: жизнь прошла зря.

— Мама, я снова летал во сне!
— Отлично, сынок! Будешь летчиком!
— Мама, я снова нырял во сне!
— Отлично, сынок! Будешь подводником!
— Мама, я снова умер во сне!
— А ты пойдешь в штрафбат…

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызваные падением цен на нефть…

Президент Дж. Буш-младший поддержал требования организаций, выступающих против глобального потепления, и велел заморозить все их счета.

«.. И понял тогда Геракл в чем сила Атланта, и оторвал он его от земли. И иссякли силы Атланта, и сдох он… Потому что из розетки шнур выдернулся… А без электричества ни один холодильник долго не протянет…»

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них….

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком «за ВДВ!» загнали их обратно!

Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!» — Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию Пизанская башня, пицца романтика Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
— А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по «Е» —
баллу…
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
— Вы что, нам угрожаете?

Если утром жена вас будит словами : «Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак», значит:
1) Вы заснули у любовницы,
2) Вы ещё не проснулись,
3) Накануне вечером она купила сумку Луи Витон
4) Обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
5) Ночь удалась,
6) акануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: «Отстань, блядь, я женатый!»
7) На улице дождь, и надо выгуливать собаку,
8 ) Если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом…