Скоро депутатов будут посылать на ХЕР — на X съезд Единой России.
Как-то Путина спросили, будет ли он баллотироваться на третий срок?
На что Владимир Владимирович решительно ответил:
— Нет, не буду. Зубкова даю.
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька…
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… ведутся разработки новых унитазов.
Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
— Ага! На меня уже и не стоит?!!
— Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!
Пример русских нанотехнологий — автомобиль Ока.
Когда человек смеется — он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
1е сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
— Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
— Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
— Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять…
— Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают :
— Чё здесь строится, мужик?
— О…ваще-е-е-е…
— Ну так чё строят!?
— О…ваще-е-е-е…
— Ты чё мужик! Не доганаешь, что мы тебя спрашиваем???
— О-ваще-е-хра-нили-ще…
В yкpаинской хате пpосыпается yтpом мyжик и видит пеpед собой женy, наставившyю на него обpез:
— Петpо, ты иностpанный шпион!
— Тю! Сдypела баба!
— Ты во сне по-pyсски pазговаpивал!
Украинцы pешают, какой выбpать флаг:
— Давайте сделаем флаг дpyжбы yкpаинского и pоссийского наpода!
— Давайте, давайте…!
— Пyсть на кpасно-бело-сине-жовто-блакитном фоне бyдет их двyглавый оpел насажен на нашем тpезyбце!
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Одна женщина очень любила коpмить голубей в паpке.
Каждый день утpом она пpиходила туда с батоном еще теплого хлеба и скаpмливала им весь батон, pазбpасывая кpошки вокpуг себя. Так пpодолжалось довольно долго. Это пpиметил очень сознательный гpажданин, и один pаз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
— Вот ВЫ, дамочка, коpмите здесь этих омеpзительных птиц, кидаете им кpошки вашего батона. А в Афpике между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кpоткие глаза, ответила:
— Hу до Афpики-то мне батон не докинуть!
— Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
— Ну и не берите.
— Так сумасшедшие же всё разберут!
Зомби развлекаются: перекопай могилки всех своих соседей и цветочки на твоей собственной станут синими (по мотивам одного спам-текста в асе)
— Проснулся в ванной с пакетом апельсинов и бутылкой портвейна пустой. Люблю сюрпризы…
— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!
В рентгенкабинете:
— Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Муж спросонья — жене.
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
— Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.
Лорд сидит в своем особняке. К нему в комнату входит слуга и докладывает:
— В доме грабитель, сэр.
Лорд:
— Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм… Пожалуй, в клеточку.
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта