Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Встречает один еврей другого.
— Абрам, ты вчера от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка!
— Да ты что, Исак! Ты думаешь, что это я её украл?!
— Да не! Ложку потом Сара нашла. Но осадок неприятный остался!

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы!.. Четыре — ноль!.. Я чуть не родила!

— Выпить хочешь?
— Хочу. Что пьём?
— Кофейку.
— Извини, я непьющий.

— Как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.

Звонок в реанимацию:
— Больной Иванов ещё жив?
— Ещё нет!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

На одном корабле давно уже работал фокусник с одной и той же программой, благо пассажиры всё время менялись.
Капитанский попугай все их разгадал и предупреждал публику:
— Это не та шляпа…Он прячет пиковую даму в кармане брюк!..В коробке -дырочка!
Однажды корабль потерпел крушение.Чудом выжили, уцепившись за бревно попугай и фокусник.
Со злобой они смотрели друг на друга. Наконец, попугай не выдержал:
— Ну ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Маленькие слабости с годами растут, как и все маленькие.

Звонок на радио: «Вчера нашёл кошелёк, там 5 тысяч долларов, полторы тысячи евро, 12 тысяч рублей и визитка на имя Гарика Меликяна, ул. Гагарина, д.7, кв.12. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь веселую песню… «

— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.

— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась в порыве страсти – ногу сломала.

Жена , вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
— Откуда они взялись? — спрашивает она мужа.
— Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими…мечтами. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

А все-таки японцы — расисты.
— С чего ты взял?!?!
— Да ты сам посмотри! У них же в команде — ни одного негра!

На светофоре останавливается Фиат и Феррари.
Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари.
Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
— Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?… а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

— Обсуждая вопрос о транзите российского газа в Европу, Александр Лукашенко пригрозил, что у него есть еще несколько очень сильных козырей – почти 70 лет эти козыри ждут сигнала в белорусских лесах.

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Стар он уже… Не к чему они ему…

Больница. В палату заходят врач и пьяный санитар с топором. Врач достает список больных и читает:
— Иванов — ампутация левой ноги.
— Тюк!
— Петров — ампутацие левой руки.
— Тюк!
— Сидоров — ампутация левой ноги.
— Тюк!
— Я же сказал — левой!
— Тюк!
— Я же сказал — ноги!
-Тюк!

Купил заяц бутылку водки, спрятал в кустах и написал табличку: «Здесь водки нет».
На другой день приходит и видит на этом же месте табличку: «Ежик не брал».

— Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето…
— НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь…

Высота Останкинской телебашни — аж 540 м!
Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…

— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьёт воду, а людям даёт молоко.

— Мне кажется, что вы сегодня кашляете легче.
— Да, доктор,я практиковался всю ночь.

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет — текила — норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую…. После пятой садится, оглядывается, — ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну, ничего…. Мы подождём….

Новый русский говорит жене:
— Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах.
— А почему о них нельзя подумать на море?

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
— А что вы можете предложить что-нибудь получше?

Сенсация!
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского «Мыслителя», пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.

— мальчик, тебе сколько лет?
— 14.
— странно, я б тебе все 20 дал…
— я б тебе по морде дал, если б не тот пионервожатый на вышке…

Жена мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 часов вечера ЗАБЕРЁШЬ его из детского сада.

Две подруги:
— Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
— Чтобы как можно больше сделать людей счастливыми!

Плакат в отделении милиции: «ДЕВУШКИ ЛЁГКОГО ПОВЕДЕНИЯ! СМЕЛО ОТДАВАЙТЕСЬ В РУКИ ПРАВОСУДИЯ!»

-Официант! Что такое? У меня в супе оса!
-Извините, сэр, мух мы вчера потравили.

Два милиционера нашли на улице три гранаты и несут их а отделение.
— А вдруг одна из них по дороге взорвётся?
— Не бойся, скажем, что нашли две…

Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий, что я решилась на серьезную операцию. Теперь я очень… толстый!

— Простите,сэр, но я не могу вас впустить в казино без галстука!
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит…

— Говорят, что фотографов просят снимать российского президента с таких ракурсов, чтобы Дмитрий Анатольевич смотрелся выше. А теперь представьте, что просят делать социологов, статистиков и экономистов…

— Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены. Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.