Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Ну что Владимир — крепостное право?
— Не торопись Анатолич — сначало полицейское государство.

Издательство «Детская литература» срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется «Дядя Степа — полицай»

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии — в Стрелецкое войско.

Если в носке нет ни одной дырки — то как его надеть?

Папа — это самец мамы.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик…

Медицинская реклама по радио:
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
— Уважаемые радиослушатели!… Ой, я вернусь через минутку…

— Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку — и…
— Рассказывал стишки?!
— Намыливал верёвку, бл@ть!

«Если человек не пьёт и не курит — неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он…».

— А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
— Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа. Позволю себе с ними не согласиться — мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.

Нет такого слова «Надо», есть фраза «Вот наличные»!!!

Из книги рекордов Гиннесса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причём двоих ещё и пережил.

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

— С чем связана твоя работа?
— С долбо@бами!!!…

Самая кощунственная программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

… а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер…

В продажу поступили новые подгузники «Актив Бэби» с пропиткой из скипидара! Бодрый малыш — счастливый малыш!

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе

В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится песня А. Розенбаума: «Покажите мне Москву, москвичи!»
Чувствуется, поёт с издёвкой…

— Цветочек аленький привези, — шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

— Что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
— Закричала бы: «Мама! Мама!»
— И что было бы?
— Ничего, потому что никого нет дома.

— Молчишь в тряпочку?
— Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи…дел в открытую.

по телефону:
— ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
— деревьев — не видно, фонарных столбов — не видно, таджики ходят…
— ну, следи внимательно — когда за окном начнут падать даже таджики — то это точно конец света…

колбасу докторскую теперь продают дороже — потому что она теперь копченая

На совещании:
— Так. С МЧС — понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
— Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них — 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
— И чо, добыли?
— Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.

— Вадик, ты видел мои новые фотки?
— Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел…

— Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

— Если собака умнее, чем ее хвост — то она виляет хвостом. Если хвост умнее собаки — то он виляет собакой…- философствовал Хвост. Но пришло время, и щенка, вместе с хвостом, отнесли к ветеринару на процедуру купирования. Теперь щенок без хвоста, но жив, здоров и весел.
А вот Хвост…

— Катя, а ты как-то изменилась!
— Да. Я не ем свинину. Худею!
— Я тоже не ем свинину.
— И чё?
— Иудею!

Когда у таксидермиста отняли машину, он стал просто дермист.

Покер — азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.

Если бы я любил доставать людей — я бы выучился на акушера.

— Девушка, дайте телефончик.
— Хм… Познакомиться хотите?
— Хм… Да нет, ограбить хотим…..

— Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете — что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?!
— Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик — то исход встречи ещё не известен…

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
— Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— Валентина! Совсем охренела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

Деньги точно не зло — зло так быстро не исчезает.

— Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
— Да?
— Да!
— Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012.

В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное — подарить электрическую зубную щетку. Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.

Не пытайтесь убивать время. Помните, что в итоге оно неизбежно убьёт вас.

Вот уже две недели мою живот новым «Фейри». Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!

В переполненном автобусе:
— Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
— Хам! Вас это не касается!!!
— Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

— Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!

А лесбиянкам наверное приходит спам: «Хотите увеличить язык?».

— Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
— Пи@дец!

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.

Как распознать оборотня?
— Да чего там распознавать… они в погонах, это любой пацан знает!

Сын спрашивает:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама (строго):
— Как в России берёзка!

Порнография — это суровая реальность дамских романов…

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто «да» или «нет»?