Подборка анекдотов ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Хотите увеличить стоимость вашего Запорожца?
Залейте полный бак бензина.

Пропал в зоопарке слон, директор в милицию звонит, сообщает, а ему и говорят:
— Обязательно найдем, не волнуйтесь! Сообщите особые приметы…

Сидит мальчик на кухне, жрет сырые пельмени. Тут мама заходит и говорит: «Сыночек, ты хотя бы их сварил… «.
Мальчик отвечает: «Кто накурился, я накурился???»

Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, что ты скажешь?
— Врать не буду! Однако на основании существующих между нами родственных связей могу отказаться то дачи показаний.

В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой.
Студент сидит, ничего не знает, тут видит — один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично.
Студент собрался, подбежал, а препод ему:
— Ну что молодой человек, сдавайте!
— А почему вы у тех двоих ничего не принимали?
— Потому что я ручкой на Морзе выстукивал:
«Кто согласен на 5 подходи», «Кто согласен на 4 подходи»!

Приходит гомик в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
— Батюшка, какой крестик-то у вас симпотный…
А тот ему:
— Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя — хоть жопой ешь!!!

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG.
Поздравляем победительницу!

Пароход возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу».
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

— Доктор, знаете, я не могу покакать.
— А сколько вам лет, дедушка?
— 84.
— Нууу, а вам не кажется, что в этой жизни вы уже достаточно накакали?

Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчак:
— Я думаю, ты должна начать курить
— Зачем?
— Чтобы убить в себе лошадь.

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны — во время концерта третий микрофон будет работать.

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: «А кто приходит под Новый год? С подарками.»
Девочка: «Дед молоз!»
Мама: «Замечательно. А еще кто с ним приходит?»
Девочка: «….».
Мама: «Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой.»
Девочка: «… Шмерть?»

Учитель в грузинской школе диктует:
— На дэрэве сыдыт птычка!
Вано:
— Вай, учитэль, а кто такой птычка?
— Нэ знаю. Рыбка наверное.

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг.
В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут.
В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.
В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.
В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.

Жена говорит:
— Ой, если ты не хочешь есть мой обед, то я его отдам поросенку!
Муж:
— Поросенок то чем виноват!

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

— Дорогая, давай займемся сексом!
— Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
— Потому что футбол еще не скоро.

— Ты виагру пробовал?
— Пробовал.
— И помогает?
— Еще не пробовал.