Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Если в кинотеатре последний ряд — это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?! !

— Что вас интересует, девушка?
— Детские коляски.
— Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

Молодой хирург, грузин, делает операцию аппендицита и пациент умирает. Второй — тоже, потом и третий.
Вызывает хирурга главврач и спрашивает.
Коллега, в чем дело, почему пациенты умирают? Вы же дипломированный хирург. Вы что, диплом купили?
— ЗачЭм купил?! ОбижаЭш, на Ден ражденя падарили!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет…

Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!

Учительница на уроке природоведения:
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

— Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
— Помогает проходить сквозь стены.
— А как называется?
— Двери.

Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:
— Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?
— Оставляю ему же на ужин!

Парадокс.
Мужество, отвага и честь — три верных признака алкогольного опьянения…
Проверено.

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
— Дорогая, — мягко ответил муж, — это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной…

— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть жигули»?

Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ!

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе — еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.

Танталовы муки — это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб…

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
— Красиво?
— Да, прикольно!
— 1500 рублей!!!
— !!! ЗА эту хрень?!

Муж беседует с женой
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Веришь, ни разу!
— Не по-людски это как-то, Надя…

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
— Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
— А в чем заключается ваша слабость?
— Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
Врач опешил и говорит:
— Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!
— Пенсионер удивляется:
— Вы о чем говорите, доктор?
— О женщинах, а вы?
— А я о ступеньках!

Если бы телевизор умел заниматься сексом, уверен, что моей жене мое общество было бы совсем не нужно!

— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Пятьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
— Вчера вечером… ну и сегодня утром опять.

Севастополь. Двое братков стоят у большого памятника с надписью:» Слава русским морякам».
— Слушай, а Слава — крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!

Лето — оно как пиво. Вроде дофуя ж брали, а — раз, и кончилось!

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
— Почему Вы уволились с предыдущей работы?
— Там бардак:
— У нас тоже бардак:
— У вас хоть б…и помоложе.

— Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
— Ни в ней, а во мне.
— А что было в тебе?
— Слишком много тестостерона.

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
— Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос…
Девочка:
— Я не поняла… А чё там ленточка для волос делала-то?!

Муж пьяный ночью пришел домой — видит — тортик на столе лежит. Ну, он его и съел.
Утром его будет маленький сын:
— Папа, папа — ты не видел, где мой барабан?

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон «угорает» от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
— Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
— В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
— Лордов.

Василий Иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петькой.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет пива».
— Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?

— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
— Откуда ты знаешь?
— Я им предлагал.

Муж спросонья — жене.
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
— Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.

— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике.

Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:
— Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
— Очень, а кто эта малютка?

— Девушка! Когда я вижу вашу улыбку, мне так хочется встретиться с Вами…
О, не смущайтесь, ничего личного! Я — стоматолог.

В поликлинике:
— Мама, тетя, которая зашла — это Машина бабушка!
— Нет, доча, это не она.
— Ну у нее такая же!

Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин. Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганный кричит: — Пардон мюсье.
Грузин встаёт и говорит: — Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!

Пришел один мужи в во двор.
И кричит…люди? но все люди спят…никто не отзывается
На второй раз кричит…люди?…И снова никто не отзывается
На третий раз снова громче кричит ! …люди?
Выходят…а мужик им говорит
Не смотрите я ссать хочу

Сидят три женщины в бане, в одной груди в синяках, в другой ж*па, а в 3-й маленький такой на руке. Ну и спрашивают одна другую мол откуда: 1-я говорит , когда меня муж е**т сильно за грудь держится, 2-я когда меня муж е…т сильно за жопу держится, ну а 3-я глаза опустила, а у меня муж когда приходит с роботы, тикает мне в руку пальцем и говорит: «Щас я тебя буду е…ть:-)

Заблудился Христианин в джунглях, идет, пытается выйти к людям. И тут ему на встречу выходит лев. Христианин упал на колени и начал молиться: «Господи, сделай так, что бы этот лев поступил по христиански». Лев набрасывается на него и произносит: «Господи, благослови эту пищу.»

Один приятель — другому:
— Вот, блин, прикольно, наверно, в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
— На фига тебе для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там «случайно» какого-нибудь чувака в спортивном костюме — и бегай!

Приходит сын со школы и говорит отцу:»Пааап, тебя в школу вызывают!»
Отец:»По какому поводу?»
Сын:»Да, сижу на математике,учительница меня спрашивает сколько будет 7*9, я ей отвечаю 63, она:а 9*7, я ей:какая нах.й разница?»
Отец: «Ладно, завтра схожу.»
На следующий день сын приходит со школы и говорит:»Пааап, тебя в школу опять вызывают!»
Отец:»По какому поводу?»
Сын:» Физрук мне говорит подними левую ногу,я поднял, подними левую руку, я поднял, подними правую руку,
я поднял, подними правую ногу, я спросил:а стоять мне не чём? На х.ю?»
Отец: «Ладно, завтра схожу.»
На третий день приходит сын со школы и говорит:»Пап, можешь в школу не идти, меня исключили…»
Отец:»За что?!»
Сын:»Вызывают меня к директору, захожу в кабинет,смотрю математичка сидит, физрук и учитель рисования»
Отец:»А учитель рисования нах.я пришел???»
Сын:»Я тоже это спросил!»

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

Газетный киоск.
Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету»
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Хорошо воспитанный москвич не скажет «да пошел ты в жопу»
Хорошо воспитанный москвич скажет «съезди в Шереметьево»

согласитесь, что ГОЛУБОЙ самый приятный цвет, но эти пидарасы опять все испортили!

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Новый закон подлости — «Накрасилась и осталась дома….»

— Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
— Сестра.
— Ой, такая милая.

— Тыща где?
— Я ща у Сереги!
— Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

— Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
— Вот это да! А за что?
— Не знаю… Тест-драйв, наверное…

Две блондинки.
— Я беременная.
— С чего ты взяла?
— Меня тошнит и на солёное тянет…
— Тогда я тоже беременная — меня от мужа тошнит и на Mёртвое море тянет…

Самка паука «Черная вдова» сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.

Разговаривают две богатые дамы:
— Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
— Неужели?
— Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было…

Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто
минет сделал…

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке:
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
— Нет, милая, это У ТЕБЯ будет ребёнок.

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
— Ну ты вчера был хорош — весь салон машины мне обоссал!
— Как?! Я что — даже не мог открыть дверь?
— Нет, дверь ты как раз открыл — только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи…

Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
— Без презерватива смотреть не буду!

Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика:
— А-а-аркестр! Давай эту…
— Какую «эту»?
— Про минет!
— А! «…Направляй меня своими руками…».

Министра обороны спросили:
— Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
— Митрополита и митрозамполита.

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

Свекровь — тёще:
— Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
— Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела…

Следя за ЧМ по футболу, внезапно открыл для себя тайну практической магии вуду и понял, что зомби — это мертвецы, поднятые из могил громом вувузел африканских колдунов.

Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором:
— А что, футбол ещё не закончился?
— Нет, 1:2 ещё пока…

Если вы слишком часто будете просить кого-то не стоять над душой — он может присесть и нагадить в нее.

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт.

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
— Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на
работу.
— Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть…

Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла…

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить — повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…

— Что подразумевает термин «австралийский поцелуй»?
— То же, что и «французский поцелуй», только из-под низа.

— Равви, скажите, в чём смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене такую грудь…
Пришёл домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Есть у друга в Пенсильвании ( енто в Америке ) один знакомый, русский, кстати. Так вот ентот чел нахерачился там алкоголя и расх@ячил свою машину об столб. Менты местные его сгребли и сдали на анализ. Анализ был аховый — так, какие-то капельки крови в алкоголе плавали, в количестве незначительном. Светило ему за пьянство за рулём по америкосским законам нехило, поэтому адвоката он взял серьёзного.
Адвокат на суде ментам:
— Прошу рассказать, что вы увидели на месте происшествия.Менты:
— Машина вдребезги, а рядом этот х@й сидит на газоне и лыка не вяжет.
Адвокат:
— Спасибо. Как вы знаете, мой подзащитный — российского происхождения. В ходе подготовки к процессу мне пришлось ознакомиться с русскими национальными обычаями. Русские не умеют бороться со стрессом. Поэтому, мой подзащитный, разбив машину и впавши в стресс, изволил выкушать бутылку в одно рыло.
От общего изумления мужика оправдали. Менты так и не смогли доказать, что нажрался он ДО ТОГО.

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
— Да… угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу…. Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
— Спокойно, я крашенная

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
— Посмотрите принтер, он что-то не печатает — говорит мне.
— Что-нибудь пишет на дисплее?
— Да — говорит — «Загр. бумагу». ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..

Подобно тому, что «Мокрая кошка и влажная киска» — не одно и то же, так же и «Толстая задница и полная }{опа» — разные вещи.

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием,среди россиян, являются деньги…

Какое удобное изобретение этот Интернет. Всегда можно узнать, что везде пробки, и остаться сидеть в Интернете.

xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Из объяснительной:
«Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»