Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Гопники эволюционировали — теперь их дети рождаются сразу же в спортивных костюмах…

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

В тесном автобусе:
— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!!!

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой — жена берет трубку.
Жена:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю…
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так… подруга…

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.

Реклама в метро: ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОБМЫВАНИЯ ОКОН!
Во бля! Нам все равно что обмывать и чем, был бы повод!

Из чата с оператором банка: дело было с понятием «операционный день».
Замучался я набирать эту громадину, решил сократить , сначала отослал, а потом подумал…
ОПЕРДЕНЬ!

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
— А что это такое? — спрашивает жена.
— Кожно-венерический диспансер!
— Ну ты даешь!
— Это ты даешь, а я лечусь.

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.
А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.

— Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
— Ты так любишь животных?
— Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
— А ну-ка, придумай мне три желания!

В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shop ты здох».

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Встречаються два студента. Один спрашивает у другого:
— Ну, как сдал?
— Сдал.
— Сколько?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у пятой горлышко было отколото!

Заседание суда.
— Потерпевший был убит круглым, тупым предметом…
Заключенный, хмуро:
— Это я ударил головой.

— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
— Хорошо, а вы уверены,что собака одна найдет дорогу домой?

Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными существами на Земле были бы белки.

Приходят три медведя вечером домой.
Медведь:
— Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
— А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь:
— Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
— А кто ел из моей тарелки?
Медведь:
— Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок:
— А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит:
— Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…

— Что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлета, сэр.
— Ура!
— Шутка, сэр