Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
— Нельзя!
— Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
— Нельзя!
— Мам, а можно взять папин мерседес?
— Нельзя, дочка! Папа — полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

xxx: коты едят либо что-то вкусное, либо что-то полезное
yyy: а елочный дождик к чему относится?

Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что-ли?

Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
— Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!

— Вчера попробовал колбасу из зебры.
— И как, вкусно?
— Через раз!

Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег : )
покупаем тренажер для дома.
П: — Возьмите, говорит, еще блин для штанги!
Я: — Зачем?
П: — Так ведь масленница

Жена — мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я…
— А я не покрасилась!..

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
— Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
— Ой, простите, товарищ полиционер, догоните…
— Гражданка, что за слово вы выдумали — полиционер!
— Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее…
— Гражданка, к полицейскому не обращаются словом «товарищ».
— Ой, господин полицейский…
— Ну, наконец-то!
— Он же убегает, скорее!
— А это не мой участок.

Сегодня друг менял права.
Я: Говорят, новые права будут, со штрих-кодом.
Как в магазинах будет — остановят, сканером — чик — можете следовать дальше )
Друг: Ага. У Вас есть наша карточка? А пакетик нужен? xD

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.

— У тебя собачка дома есть?
— Есть.
— А как зовут?
— Кашка.
— Что, такая же размазня?
— Нет, такая же челюсть, как у кашалота.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения — это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы «ох.еть» есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Ох.еть!

ДНК человека и банана совпадают на 50% — ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Мляяяя…. Так это что, у меня яйцо протекает?!

— Вовочка, зачем ты опять ударил одноклассника? Нельзя же быть таким драчуном.
— Ну вот, Мариванна, и вы туда же. Дрочун. Дрочун. Да не дрочу я.

— Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела.

Дартаньян: Черт, меня начальник на работе послал
Печальный ежиГ: за подвеской?

Объявление на одном из сайтов:
Продам костюм для дайвинга б/у р. 52 6.5мм 500 грн. Причина продажи-надо меньше есть.

Два программиста:
01: Ещё одно неловкое движение с твоей стороны…
10: И???
01: И… счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

xxx: Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала.
Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

xxx: Женя, да ты ж гопник!
yyy: Это называется кэжуал!
xxx: Это в пределах Бульварного — кэжуал, а в Мытищах ты гопник!

Знакомство в контакте: — Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла — я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Мужик заходит в магазин, читает «Яйца отборные»
— Отборные? У кого отбирали?
— У кур, конечно
— А они не сопротивлялись?
— Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

— Я волновался… Ты перестала мне писать. Что случилось?
— А я пить бросила.

В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
— Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены…

Учитель:
— Ира, назови пять домашних животных.
Ира:
— Три кошки и две собаки.

Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он, с гордостью:
— Любуешься?
Она, брезгливо:
— Издеваешься?

Отец педиатру:
— Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли…
— У какой еще крали?!

— Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
— Ну тут надо знать, чем он увлекается.
— Да ничем. Дурью только мается!
— Ну так значит дурь ему и дарите!

— Дорогая, ну поцелуй меня в знак примирения!
— Ты опять начинаешь? Я тебе уже говорила, что там целовать не буду…

— Дорогой, ну и где ты был?
— Да начальник меня на работе задержал.
— А-а-а. Ну а чего тогда от тебя так пивом-то несет?
— Так вот этим и держал.

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
— Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
— Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу…
Врач медсестре:
— Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.

Абонент звонит оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня почему-то не доходят SMS сообщения!
— Так, теперь сосредоточьтесь и очень внимательно прочтите сообщения еще раз…

Возвращается с работы муж и сразу ужинать садится.
Соточку принял, грибочками закусывает и прихваливает:
— Нин, какие классные грибочки! Рецепт-то где взяла?
— Да вот, в одной книжке вычитала…
— В кулинарной небось?
— Да нет… В криминальной!

Едет мужик на легковушке с прицепом, везёт кур и одного попугая вместе с ними.
Тут видит на дороге девушка молодая стоит: «голосует». Он останавливается.
— До города не подкинешь? -спрашивает девушка.
— Дашь, не дашь?
— Не дам! -отвечает обиженная девушка.
— Пиздуй пешком
Едет мужик дальше. Стоит вторая девушка — голосует. И так ситуация повторяется несколько раз.
Затем тормозит этого мужика гаишник и спрашивает: «А ты чегой-то всех кур порастерял?»
Тот в ужасе оборачивается и видит такую картину:
на краю прицепа сидит попугай , поднимает курицу за хвост и спрашивает:
— Дашь, не дашь?
— Нет!
— Пиздуй пешком.