Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чой-то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался….

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
— Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
— Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
— Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
— Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово «П#здец» мужского рода, а «Х#йня» — женского?
Девушка задумалась на мгновение:
— Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок — это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!

Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?
— Не знаю, я не видел, как она марширует.

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём… так ездим…
Француз:
-А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое…
Русский:
— Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает… Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется…

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь — дерни за веревку 1 раз, если нет — 60 раз и последние десять побыстрее…

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Азор, фас!

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник — международный женский день…

Директор подчиненным:
— Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше.
— По сравнению с чем?
— По сравнению со следующим годом!

Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром…

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха – просто он метит территорию.

Решил как-то Путин навестить Ходорковского в камере. Тот, завидев высокого гостя, вскакивает с нар. Путин:
— Ничего, сидите, сидите…

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

Даже если тебе некуда идти, тебя могут послать на все четыре стороны.

— У меня жена как трактор…
— Пашет?
— Тарахтит…

Великий пост — это большая подборка фотографий в Интернете!

— Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
— Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.

— Бонд. Джеймс Бонд.
— Бомж. Женя Бомж.

Знаете ли вы, что…
–… даже балбес может играть в бейсбол;
–… и у цыган бывает цинга;
–… СССР был не только великой державой, но и великой непущавой;
–… если бы у Колобка был член, он катался бы по кругу, а не по дорожкам.

— У тебя какой план?
— Давай для начала по косяку…
— Ого, рыбу я ещё не курил!

Рабочий день, офис, звонок секретарше.
— Леночка, принесите мне бумагу.
— Вам А-четыре или А-три?
— А-а-а-быстро! Я в туалете!!!

— Отпусти меня, Ванюша — я тебе ещё пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя отпущу…

— Ой! Я парашют забыл взять!
— Не возвращайся! Плохая примета!

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
… Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной…
— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

— Холмс, почему капитан покидает тонущее судно последним?
— Элементарно, Ватсон: чтобы незаметно прихватить бочонок лучшего рома и судовую кассу.