Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
— Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
— Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
— Говорю тебе, восемь метров!
— Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
— Восемь, б%я буду!
— Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил… Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать… Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну «Икарус», в нем народу человек сто…
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
— Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
— Да графиня и слов-то таких не знает!
— А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
— ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около… княгини Трубецкой. И спрашивает её:
— Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она: Нет.
Поручик: Так Вы, стало быть, ни хуя не знаете!

Выступление Ленина на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.
Ленин с броневика:
— Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. На одном из них я щас стою. Угадайте, куда делся второй?
Голос из толпы:
— Да я видел, какой-то лысый хуй его на кепку менял!!!
— Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нехуевая?

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова
— Нет,это верблюд.
— Ебут.
— Нет-нет. Кайова, кайова.

Дети наша — Радость,
Мужчины наша — Слабость,
Один раз — расслабишся,
Будешь всю жизнь — Радоваться!

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
— Вам какую?
— Ну чтоб грудь побольше, а п… да поменьше.
— Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким хуем, пройдите в комнату 5!

Приходит мужик к богу и спрашивает:
— Вот почему зубов у меня 32, а член один?
— Да несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту.
Приходит к черту:
— Вот почему зубов у меня 32, а член один?
— Приходи через неделю.
Через неделю.Черт:
— Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц не знаю.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила… И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
— Ну, давай…
Она сквозь:
— Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда…

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!..

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: «Вам подходит самка пингвина».

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

— Алло, это хуячечная?
— Да, слушаю Вас.

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти нахуй.

В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.

В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда, автопром начал выпуск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.

— Вован, а что это у тебя на лбу?
— Да вчера в драке фару поставили!
— А под глазами?
— Подфарники!

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости!

У тебя зубы, как звезды на небе, такие же желтые и также далеки друг от друга…

Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого — из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму:
— Слушай, купи пятизнак!

Один мужик другому:
— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
— Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
— Еще бы, джин с тоником — пятнадцать долларов!

Ослик Иа спрашивает у Кролика:
— А где Пятачок?
— Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз и меня с собой взять!

— Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
— Чтобы убедиться в искренности сказанного.

— Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
— Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить!
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до мытья…

— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня!

— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Марьиванна, место для рекламы.