Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.

Профессиональная мудрость:
Корпоратив – или скучно на нем, или стыдно после него.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше

Письмо:
Дорогой Дедушка Мороз! Весь год я вел себя хорошо. Ну, практически весь год… Ну, ладно, иногда вел себя не хорошо… Если честно, то я иногда вел себя хорошо… Ай, ну и ладно… Куплю в этом году все себе сам!

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Электроника сделала плоскими телевизоры, деньги сделали плоским телевидение, а плоский ум сделал многих телезрителями.

На самом деле митинг «За честные выборы», прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина.

Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный!

В офисе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда на хрена вы его держите?

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали…

Жена – мужу:
— Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!!
— Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!!

Встретились подружки:
— Приветик! Как жизнь, как твой муж?
— Аааа, он со своим новым четвероногим другом…
— Вы купили собаку?
— Неа… диван!

Встречаются 2 друга.
— Как дела?
— Плохо!!!!
— Почему?
— Да вот квартиру никак не могу продать!
— В чём дело?
— Да родители постоянно дома

Новая акция от Армани:
— Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!

Ну почему нельзя помыть голову, убраться в комнате и заплатить за интернет раз и навсегда?

— Вот скажи, что ты обычно привык делать по утрам, когда просыпаешься?
— Снова засыпать.

Рабинович нашел у себя на участке закопанный золотой кувшин с монетами царской чеканки. Как законопослушный гражданин, он взял себе 25%, а все остальное закопал.

Жена спрашивает у мужа…
— Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
А тот строго…
— Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
— Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
— А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
— Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
— Слушай, я только «Каштанку» читал — хочешь, за жопу укушу?

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить…
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца…

— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо…

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена?..
И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет
-… все на том же кладбище?

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.

Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
— А можно мне срaзу последнее желaние?
— Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
— Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
— И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…

— Сынок,мне птичка нашептала,что ты принимаешь наркотики.- Похоже это ты их принимаешь,если с тобой птицы разговаривают!!

Вовочкa спрaшивaет у отцa:
— А кaк я появился нa свет?
— Тебя aист принес.
— Пaпa, вокруг тaк много крaсивых девушек, a ты aистов тр%%aешь. . .

Зaбрaли интернетчикa в aрмию. Нa грaнице служить.
Стоит он нa посту. Вдруг — шaги.
— Пaроль!!! …тишинa
— Пaроль!!!! …тишинa
Прогрaммер снимaет с плечa aвтомaт… короткaя очередь…
— User Anonymous Access Denied.

Молодожены рaсскaзывaют:
— Брaчнaя ночь былa — УХ!
Вся квaртирa ходуном ходилa.
— И кто же первым скaзaл: «Хвaтит, не могу больше!»?
— Сосед…

В плaвaтельный бaссейн втекaет 400 литров воды, a вытекaет 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!!
— Так я НЕ ЧУЮ…

Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — иди в жопу!!!

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт

Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

Два профессора:
— Ненавижу, когда на моих лекциях студенты сидят и смотрят на часы!
— Это еще ничего, вот когда они их к уху подносят!

Старый и молодой медведь:
— Когда нападаешь на охотника, делай это так, чтобы он смог тебя заметить…
— Зачем?
— Ну после этого, они вкуснее… без г*вна.

— Мойша, мой сын таки попросил руку вашей дочки…
— Зачем? У него что, своей нету?
— Есть, но она устала…

Телефонный звонок. Трубку берёт отец трёх дочерей.
— Привет, рыбка моя.
— Нет, это хозяин аквариума.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: «Сука! Ты мне всю жизнь испортила!»

Война… Окоп… В ряд сидят несколько сотен человек… Тут с другого конца приходит весть:
— Баба есть!
Последний, до которого дошла весть почесал репу и передаёт ближайшему:
— Е**тся?
Тот следующему:
— Е**тся?-Е**тся?-Е**тся?-Е**тся?-Е**тся?-Е**тся?…………….
И так далее… Приходит ответ:
— ДА!
Последний:
— Зае**ись!
Опять репу почесал и передаёт:
— В ж*пу даёт?
Ответ:
— ДА!
Последний:
— О, ваще ох**тельно!
Опять репу почесал и передаёт:
— В рот берёт?-В рот берёт?-В рот берёт?-В рот берёт?-В рот берёт?……….
Ответ:
— НЕТ!
Последний:
— Фигово…
Опять репу почесал и передаёт:
— ПОЧЕМУ?
Пришёл ответ:
— Потому что… У НЕЁ ГОЛОВЫ НЕТ!!!