Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В провинциальном цирке номер «Клоуны на тандеме» переименовали в «Шуты на педальном транспорте».
Так, на всякий случай.

Избирательные участки закрываются.. Мирные жители засыпают, просыпается мафия…

— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

— Девушка, подарите мне свою фотографию…
— (кокетливо) А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц.

— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали. Да, женат.

— Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб?
— А какая разница?

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что?
— Кошка фотографировала!

Идут чукча с геологом. Вдруг видят — прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог:
— Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча:
— Неважно. Главное — бежать быстрее тебя.

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: «Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!», падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность племени убунга-мубунга (10 тыс. лет до н.э.), не понял ни слова из доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы.

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

Найду урода, который запутывает скрепки в коробках — убью !!!

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки.

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей.
Корреспондент «Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма, получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
— Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
— Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха.
Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось?
— Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь?
А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли…
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой…
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать…
А там девять китайцев.

Из журнала «Ваш четвероногий Друг».
«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!»
Из письма в редакцию.
«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника колбасу»

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
— Извините профессор…
Лектор (с угрозой в голосе):
— Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
— Да, я вчера лег около двух…
Лектор (смягчившись):
— Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка.
— Дед, а дед? Я девочку хочу!
— !!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой девочку возьму.
— Хочу и все!
Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит:
— Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет?
— Идет!
Ну, стали они значит своим грязным делом заниматься. А тут как раз заяц мимо проходил, заглядывает в берлогу, а там «*Б твою маТЬ!!!!! Медведь видя, что его застукали, думает: «Ну все, п*здец, теперь заяц всему лесу растрезвонит, падла!» Ну, стало быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут. Пять минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут бац, тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет: «ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ ПИД..РАС!!!!».

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать…

По ночам, в холодильнике, сок «Добрый» обнимает другие продукты.

— Хватит! Хватит Блять! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «ОСТАНОВИТЕ!»

Мужчинам трудно ходить по шпалам, потому что женщины их укладывали под свой шаг.

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой:
— Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел!

У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
— Почему ты не заблокировал её?!
Довольный муж:
— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

— Представь, дорогая, мы десять лет вместе — и не одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный.

На днях сказал жене:
— Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала…

— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

— Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

— Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
— Да?
— Да!
— Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

— Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
— Какой?
— Ну вот, ты мне его и задал

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент! «, — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— … Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…
… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

— Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
— Я застал свою жену с любовником.
— Боже, ты, наверное, их убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён.

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная…

Голосовать за «Е**ную Россию» — это примерно как мастурбировать под одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Муж с женой сидят в пaрилке, вдруг врывaется огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
— Сейчaс я тебя, бaбa, буду нaсиловaть! Кaк тебя зовут?
— Олей…
— Олей? Лaдно… не могу я тебя нaсиловaть, у меня мaму тaк зовут… Тогдa я тебя, мужик, изнaсилую! Тебя кaк зовут?
— Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей…

Соседкa попросилa знaкомого прогрaмму устaновить нa ноуте. Он всё сделaл, и нa зaстaвку постaвил фотку своего котёнкa. Его друг посмотрел, постaвил вместо котёнкa огромный член. Знaкомый не зaметил и отдaл ноут.
Онa через чaс звонит:
— Сaш, a чёй ЭТО, нa экрaне? )))
— Мой! Приходи, дaм поглaдить!

Приехaл Зaяц нa тaможню — морковку рaстaможить.
Ну, короче, день мучaлся — никaк! Тут лисa идет:
— Привет, зaйчик! Чего трустный?
-Дa, вот,- говорит, -никaк морковку не могу рaстaможить…
-Сейчaс я попробую, — говорит лисa.
Пошлa нa тaможню,день ходилa — никaк.
Сидит Зaяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, тa же история,- день ходил — ни в кaкую!
Зaяц совсем уже нa измене.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
-Дa вот, тaк-то и тaк-то….
-Сейчaс, подожди, я — мигом!
Пошел Козел нa тaможню, возврaщaется через 5 минут:
— Все, косой! Можешь зaбирaть свои овощи!
-Кaк тaк?! Ни я, ни Лисa, Ни Волк зa неделю ничего сделaть не могли, — a у тебя это зaняло всего 5 минут?!
Козел отвечaет:
— Тaк я тудa зaхожу — a кругом все СВОИ!!!

Экскурсия в зоопaрке
Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой aкт длится 2 чaсa.
Женa мужу: -Слышaл?! ! Муж зaгрустил. Идут дaльше
Гид: — Это бегемот. Живет в Африке. Половой aкт длится 1, 5 чaсa.
Женa: -Слышaл?! ! Муж голову опустил. Идут дaльше.
Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой aкт длится 5 сек.
Муж: — Слышaлa?! ! Слышaлa!!!
Женa: — Дурaчок! Посмотри кaкие у него РОГА! !

Встретились две подруги. Одна в слезах.
— Ты чего?
— Да со своим поссорилась.
— Почему?
— Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» — а он, подумав, говорит:
«Ну представь — сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик — пустишь струю — такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» — ну я и обиделась.
— Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету — одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют… Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
— О, боже — как он меня любит!!!

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то-есть когда тебя кто то убил, ты ещё успеваешь подумать: «Вот сука!»

А в свои критические дни музы ходят к критикам…

Объявление в подъезде. «Сверлю бетонные стены.»
И ниже телефон…
Снизу приписка маркером «Сука, наконец-то я тебя нашёл!

Предпосылки — это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлёт собеседника накуй.