Анекдотики ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку «Элтон Джон». Обиделись…

Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.

Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

— У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
— У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
— Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

ххх: Вечером этим и займусь, жена сама не пойдет у нас маленький ребенок 3мес
ууу: можно полюбопытствовать, в честь кого вы назвали сына Змесом?

Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.

— Здравствуйте, меня зовут Вадим.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

— Где твоя половинка?
— Убежала за четвертинкой.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает…
— Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
— Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла — не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники. Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: «Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе», «Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили», «Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!», «Нет, мне больше не наливайте!»

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные…

Одна девушка никогда не ебала мозг своему парню, и умерла в 26 лет от перенапряжения.

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

— Ты такая женственная.
— Ну а хуле нет?

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и…
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает:
— Что здесь делают?
— Бурят, — отвечают ему.
— Так, это, бурят однако не так делают

Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
— Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
— Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
— Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!

Купила на свадьбу дорогущее платье.
Мама сказала:
— Не дай бог носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник…

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей… такое же дерево.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
«Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо @буче!!! «

— А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин
«Шитьё», который находится на улице Фокина напротив кинотеатра «Факел»…

— Что такое хохлома?
— Это «Родина-мать» по-украински.

Водитель «Оки» был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Две подруги:
— Привет! Как жизнь?
— Нормально. Что нового? Как скотина?
— Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю…
— КОТА???
— Блин… Я думала, ты про мужа…

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается «пробить» у дежурного телефонный номер:
— Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
— Не слышу, давай ещё раз!
— Москва, Волгоград, Татарстан!
— Всё понял, 77-34-16!

— Что, мучит головная боль?
— Нет, меня мучит «Пенталгин-Н», потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли.

Если во время игры в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.

Больной, пожалуйста, приготовьтесь, сейчас будет больно… Приготовились? С Вас 60 тысяч.

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Один очень замечательный мужчина сказал: «Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! «

Инструктор по туризму — своей группе:
— Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
— Как с продуктами?
— Только тушенку.
— Как со спиртным?
— Только спирт.
— А как с девочками?
— Только б… ди!