Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В обычных квартирах — сосед с дрелью, в частных домах — с газонокосилкой…

— Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
— Ты нашёл кого-то лучше?
— Я нашёл не лучше, но дешевле.

Диалог в автобусе:
— Покажите билет, пожалуйста.
— Нет у меня билета. А у вас?
— Я вообще-то контролёр.
— А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
В магазине.

Россия. 90-е.
— Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? — спрашивает новый русский.
— Подари мне, папа, подарочный сертификат.
— А что это за фигня?
— Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
— Ну, тогда держи, — протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет Стечкина.

Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

Где вы храните свои сбережения?
— В мечтах.

Два алкаша попали в аквариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба пила». Переглядываются:
— Больше пить не будем!

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.

Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
«Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!»

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»

— Экзамен в ГАИ сдал?
— Нет.
— А когда сдашь?
— Когда зарплату дадут.

Корпоративные новости компании «Макдоналдс». В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот
передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пидорасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
— Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
— Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом.

Наш ответ суши барам! Ролл «Бобруйск»! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

— Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
— Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?

— Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
— 18-летнюю девочку.

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Как объявили, что за сданную в утиль машину будут давать 50 косарей, так самой угоняемой маркой стали «Жигули».

100 процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками или депутатами!

На свидании. Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
— Ты тоже боишься забеременеть?!.

Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова:
«Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо здания мэрии».

Брежнев: «Экономика должна быть экономной!»
Горбачев: «Экономика должна быть!»
Ельцин: «Экономика должна…»
Путин: «Экономика?»
Медведев: «?»

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.

… А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД

Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
— Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.

Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал…
— Если я побегу, то уже не вернусь, — отвечает муж.

После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla.

— Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку.
— Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.

Гинекологи — потерянные для порноиндустрии люди.

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.