Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор, прочитав резюме, спросил её:
— Почему вы написали у себя в резюме «инжинер»?
Девушка, с полной уверенностью и невозмутимым видом, отвечает:
— Как же? Ведь есть правило: «жи-ши пиши через и»!

В ходе масштабной совместной проверки Отделом Безопасности информационной собственности и корпорации Microsoft было выявлено и арестовано 7285 уток. Основное обвинение — «кряканье».

— Сегодня жарил голубцы покупные, по вкусу получились как пельмени. Вот холостяцкая жизнь: что ни готовь, всё равно пельмени получаются…

— Я вчера видел выступление группы «Гости из будущего»…
— Ну и как?
— Хреновое у нас будущее!…

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, два года ходил, учился, думал — карате, а оказалось — курсы сурдопереводчиков…

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.

Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная…

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей;
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас хуй напьешся!

— Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыня в цветочек. Кругом никого.
«Сестра! — кричу. — Сестра-а-а!»
Тишина.
— Сестра! Утку!
Тот же результат.
— Утку неси! Сил больше нету-у-у…
Входит наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. В руках — фен.
— Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он?!
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули

— Штопор — это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же — символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и….
— Так, Фрейду больше не наливать!

Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод — а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

— А это что за толпа?
— Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
— Какие права? Хотят в армии служить?

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

— Знаешь… в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП… дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий… Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии… Повысится рождаемость и толерантность… Умрет последний русский фашист… Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным… Генералы НАТО будут трястись от страха… а мы… а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова…
— Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было — грибы?…
— Не… это план Путина…

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

— Слушай, а ты уверен, что твоя жена дождется тебя после отсидки?
— Конечно. Я наполовину разобрал ей швейную машинку и сказал, что соберу, когда вернусь!

— Что будет, если скрестить Собчак и Жириновского?
— Мул, конечно.

— Может чайку трахнем?
— А она клеваться не будет?