Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
— Ну почему? — в гневе вскричала она. — Почему со мной происходят вещи, которые происходят только с идиотами?!..

В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!

Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу — это когда количество бутылок с водкой на столе значительно превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять будет.

— А вы где служили?
— В Забайкалье.
— Это за Пепсикольем?..

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал — что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

В связи с переименованием милиции в полицию- взятки в рублях не давать!
— только в евро и долларах!

Обама предложил переименовать полицию- в милицию.

— А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
— Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

Самая кощунственная программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.

Первая гостиница после отъезда из жаркой Москвы. Объявление:» Всё для клиента!»
— У вас клопы есть?
-Нет, но если Вы пожелаете…

— Такая жара, что хочется пить!
— Предложение не закусывать -принимается.

Отвлекись ,если ты в пробке в такую жару:
1.Собери все женские волосы с переднего и заднего сидений,проверь,не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
2. После этого намотай моток изоленты на руль: очень красиво.

— Девушка, не хотите ли зайти ко мне — посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник…
— Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Ну, и жара в Москве!
Шлюхи на Ленинградке стоят с плакатами: «Бесплатный минет каждому, у кого в машине кондиционер».

Останавливает гаишник автомобиль:
— Вы пьяны, — говорит он водителю.
— Бог с вами, я не пил.
— Дуйте.
Прибор показывает, что алкоголь есть в крови.
— Да не пил я, — упирается водитель,- пусть жена подует.
Жена дует и прибор показывает алкоголь.
Гаишник удивлен, но придя в себя, говорит -Может вы вместе пили?
— Пусть сынишка подует, — настаивает водитель.
Гаишник просит подуть семилетнего мальчика.
Мальчик дует и прибор показывает алкоголь.
Гаишник обалдело смотрит на прибор и отходит от автомобиля.
Подождав, когда гаишник отойдет подальше, водитель говорит жене
— Я же говорил, что пятьдесят грам мальцу не помешает…

Феншуй — дешевая, китайская подделка русского язычества.

Звонок в цирк:
— Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
— Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
— Каждый день новый зритель.
— А кто это звонит?
— Крокодил.

В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
— Что у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает он у жены.
— Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! — отвечает жена.
— Так плесни ей этого супа в керосин!

Медикамент сочетает в себе две составляющие: медика и мента. Эффект известен: лечит и калечит.

— Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Не а, энергетики!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки…
— А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
— Нет…Про тебя он не спрашивал!!!

Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо — свидетельство о смерти?

Налоговый инспектор:
— Как вам удалось продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
— Бизнес, гражданин инспектор.
— Но это же старая халупа с соломенной крышей!
— Но соломка-то маковая…

Идут двое с бутылкой.
— Где выпьем?
— Пошли к Ивану.
— Так он же в командировке.
— Только что приехал — смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.

— Поздравляю сосед! Я слышал, ты женился.
— Неужели даже у вас слышно?!

— Алло! это девять-восемь-семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
— Какого черта?! Это квартира, а не Байконур!

Заходит в аптеку красивая девушка в норковой шубке.
Фармацевт:
— Вам что-то нужно?
Девушка, распахивая шубку, под которой ничего нет:
— Я уже месяц не видела мужчины…
Фармацевт:
— Понимаю, понимаю, вот возьмите глазные капли…

По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
— Да… Как страшно жить-то под ободком унитаза…
Муж:
— Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём…

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Дедок в магазине:
— У вас батарейки есть?
— Вам уже от сети питаться нужно!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».

Хоккеист в раю.
— Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
— Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей сыграем.
Бог звонит чёрту:
— Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
— Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи…

— Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..

Морда – нецензурное выражение лица.

— Сёма, привет! Ты куда направился?
— Иду в парикмахерскую.
— В рабочее время?
— Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время…