Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
— Думаете, я знаю, как это делается? — прикидывается Мендель.
— Ничего трудного, скажешь просто: «Абрам не дурак, извиняюсь».
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
— Абрам не дурак? Извиняюсь…

Больница. Операционная. Голоса в операционной:
— Студент начинай! Иванов — ампутация левой руки. Левой я сказал! Я сказал руки! Я СКАЗАЛ ИВАНОВУ!

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!».

Разговаривают двое, француз и русский.
Француз:
— я предпочитаю молоденьких, лет 18-ти, они мало чего знают и с ними интересно…
Русский:
— а я тех, кому за сорок…
Француз:
— почему?
Русский:
— они думают, что это в последний раз и выкладываются полностью!

Дама садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается.

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.

Муж — жене:
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Это исключено: там ещё кое-что осталось.

Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

8 марта. Муж готовит сюрприз жене. Цветы, стол накрывает и ждет жену/ А ее нет. 9 часов ее нет, 11 часов, а ее нет. 12 часов раздается звонок в дверь, муж открывает, а там жена пьяная крутит ключи на пальце.
Муж:
— если б у меня был нож — я б тебя зарезал, если б была веревка — я б тебя повесил.
Жена:
— ну тогда забодай меня, забодай.

— Слыхали о коктейле «Артистический»?
— А чем он замечателен?
— Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов…

К пациенту после операции подходит хирург
— У нас для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая!
— Не томите, доктор…
— Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу!
— А-а-а …
— Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость!
— Не томите, доктор…
— Больную ногу Вам все-таки ампутируют! Но бесплатно!
— А-а-а… Какая же тогда очень хорошая новость?!
— Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки!

— Скажите, надувная кровать это удобно или нет?
— Если легкие слабые то неудобно.

Жена говорит чукче:
— Сходи в баню однако. Шибко воняешь!
— Не пойду. — отвечает чукча. — В 21 году ходил — Ленин умер. В 53 ходил Сталин умер. Не пойду!
Уговорила все-таки его жена. Вернулся чукча смурной.
— Говорил тебе, не надо ходить. Беда однако. Телогрейку потерял.
Прошло еще несколько лет. Опять жена пристает.
— Сходи в баню…
Уговорила. Пошел. Вернулся счастливый:
— Однако в этот раз хорошо помылся. И телогрейку нашел. Под майкой оказалась.

— Мне надо, чтобы невеста была молодая, красивая, умная и богатая…
— Что?! Если такая девушка согласится выйти за такого козла, как ты, она сумасшедшая!
— Ладно, все мы не без недостатков! Я согласен, пусть при этом будет немножко сумасшедшая.

В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом.

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

Автомат Калашникова реализует функцию преобразования стека в очередь.

Не с первого раза смогла прочитать фразу: «Я тут приснул слегка».

— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!

Примета.
В 2 часа ночи идти за соком — к похмелью…

Во время бурной подготовки к семинару.
— Где раздаточные материалы?
— Пиздюли, что ли?!