Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Жить — как поднимать штангу: вроде всё просто, но тяжело!

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать — обсыпал урода песком и всё!

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела»

Теперь у нас вроде бы многое можно, но с такими доходами по-прежнему ничего нельзя.

У нас с мужем много общего. Он — гордый и я — гордая. Он — вредный и я — вредная. Он любит меня и я люблю меня..

У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.

Плакат на здании: «ПТУ – твой люк в жизнь!»

Позавчера Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом.

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

В милиции грибник Николай заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Я живу в достатке: всё достало.

Пропал в нас дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

Звонок на фирму:
— Добрый день, представьтесь…!
— Вова…
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто — Вова.

Если наступаешь на одни и те же грабли,
значит, они стоят того. Значит, охренительные грабли.

Мам, ну купи, ну пожалуйста!!!! Ну 150 $ в час- это реально дешево!

Сергей Шнуров дал своему сыну имя. Сможет ли мальчик жить с таким именем?

В каждой женщине есть своя изюминка! И главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.

Хватит ругать Президента!
Дайте ему срок и все наладится!

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

— Почему в Россию запретили ввоз продукции «Roshen»?
— Главный российский санитар Онищенко съел нашу шоколадку и у него слиплось не то, что записано в документах.

Ну и что, что ты толстый, зато на тебе татушек больше поместится.

Подчиненные меня любят. Боятся не любить…

В 19 веке фраза «получить ссылку» имела другое значение.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили…

Политики — это люди, которые, увидев свет в конце туннеля, тут же покупают ещё немного туннеля.

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Наша Земля — это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
-В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей. .

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!