Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Приходит зять к теще в гости. Стол в отличие от обычного ломится. Тут и несколько сортов холодных закусок, и жаркое, и фрукты. Стоят бутылки водки, вина, наливки всякие. Зять заподозрил, что что-то тут не так.
Взял кучочек колбасы со стола и кинул коту. Кот понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих. Зять с воплем: «Ах ты ж, сцуко! » — зарядил теще в табло. Кот вскакивает: «Йес! «, одновременно делая характерный жест лапой.

Водила шестисотого «мерса» взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
— Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам…140, 180… Вдруг голос за спиной:
— Слушай, останови, я тоже выйду.

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
— Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
— Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
— Твою мать!

«Любимый» — распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
— Странно, а у меня почему-то все наооборот?!

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.
Скидки. Подарки. Спецпредложение для посланных на х%й.

— Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать?
— Я, наверное, летом в Сибирь махну.
— Зачем?
— Да я сам против, но прокурор настаивает…

Продавец покупателю:
— Могу предложить вам совковую лопату.
— А чье производство?
— Ну я же сказал: совковую!

— Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
— Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать…

Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории, обсуждали планы… Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

— Дорогой, а у тебя кто-нибудь до меня был?
— Да, насморк.

— Ой, какой прикольный смайлик!
— Девочка, это — автопортрет Ван Гога.

Давно не видевшиеся знакомые встретились:
— Ой, Ванька, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь! Наверное, наконец-то, встретил девушку своей мечты?
— Нет, бросил!

В аптеке:
— Мне нужен горчичный пластырь.
— Горчичного, к сожалению, нет, может вас устроит с майонезом?

— Эта женщина страдает за веру…
— А во что же она верит?
— В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

Один боксёр говорит другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— Много?
— Да не много… Но операцию делать придётся!

Вечер море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.

— Высота Останской башни аж 540 м! Хотя, если подумать, это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?

Гадалка — клиентке:
— Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
— Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

— Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

— Как отличить корову от тёлки?
— Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники.

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
— Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

— Алло, это морг?
— Да.
— Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет — она к вам не поступала?

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: «Пиздец — как уникальная возможность заработать».

Если человек — гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

— А у меня завтра выходной!..
— Вот сука!..
— О, первый адекватный человек!.. А то все — «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так»…