Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!..
— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно…

Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).
Р: — Ёпт, ну, что вы за народ такой хамовитый?!
У: — Не понял.
Р: — Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: «Счастливого пути!» А у вас «Нехуй шастать».
У: — Далбайоб, у нас написано «Нехай щастить!» (укр. пожелание удачи)

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
— Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
— Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, А В НЕЙ — НИКОГО!

— Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? — спрашивает шеф официанта.
— Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом… Я сказал ему, что готовых сосисок нет — но если он подождёт немного…
— И что же?
— Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала… Господин тут же сорвался с места! Почему — ума не приложу…

Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
— Встретимся завтра, уроддома.
Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял — урод дома.

— Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето…
— А чего там того лета — 6 раз по 15 суток…

Ношу только чулки… Колготки мешают мне жить!

— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался — значит, растёшь, внучек…

— Ну не вру я, честное пионерское, ну честно-честно это зубная паста мне на штаны капнула!

— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём здесь люди?

— Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
— Твоя правда, — соглашается муж, — с тебя и начал…

Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать «НАДО» и встать.
Но практика показывает что чаще всего получается «НАХУЙ» и спать.

Все веселятся, только один Ваня сидит грустный.
Его спрашивают:
— Вань, ты что?
— Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю…
— Да ладно тебе, Вань, плюнь.
— Тьфу.
Пауза.
— Бля-а-а!.. В мой салат?!!