Анекдотики ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.

Эх, ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди.

Объявление: «Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны»

Синоптики совсем как саперы: ошибаются только один раз. Но каждый день.

— Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
— Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

— Ради кого ты живешь?
— Ради себя.
— Это эгоистично.
— Да! Зато жить буду долго и счастливо.

Разработана специальная модель Lamborgini Probco.
Машина прекрасно подходит для московских пробок и может развивать скорость до пяти километров в час!

Портреты Ингеборги Дапкунайте, Ираклия Пирцхалавы и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Девушка, скажите, вы так накрасились… вам не жарко?

— Доктор, ну как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!

Оказывается, что в интенсивный курс изучения русского языка входит специальный курс практических занятий по забиванию гвоздей молотком.

Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… «Актовый зал».

Супружеские узы настолько тяжелы, что их можно нести только вдвоем… а иногда и втроем.

Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой…
Бабка:
— Что — мертвец зашевелился?!

Борьба за мир — это как секс за девственность.

Из рапорта ДПС-ника: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу»

Дружба между мужчиной и женщиной — это секс, отложенный на чуть-чуть попозже.

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!

По словам Дмитрия Рогозина, в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся.
— Зато мы достигли высшей стадии феодализма! — с гордостью сообщил он.

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь…

Отец спрашивает сына:
— Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущенно:
— Нет.
— Странно, а нам слышно когда ты дрочишь.

— Доченька, ты материшься?
— Нет, мам! с чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на «пошел на х*й, сука волосатая»!

На автозаправке блондинку предупреждают:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Мужик у психолога:
— Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
— Когда я чувствую интеллектуальное превосходство женщины надо мной — я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

На автобусе следовавшем из небольшого городка Новопсков в областной центр Луганск остановившемся на промежуточной станции Старобельск среди прочих ехала семейная пара, ему где-то 35 , ей около 30 с двумя маленькими детьми 1 и 2 года (судя по всему поздний брак), стоять где то 15 минут и после небольшой словесно перепалки она вышла покурить оставив мужа в автобусе с детьми, и посмотрев в окно на жену муж сказал довольно громко: лучше б ты сос@сать научилась, а не курить, автобус взорвался…. и опоздал с отправлением минут на 10, только она не могла понять почему на нее всю дорогу оглядываются все пассажиры, и странно ехидное лицо мужа…..

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то — снаружи.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам по*уизм-то не нравится?

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза — открой рот» их нисколько не настораживает.