Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:
— Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
Дочь:
— Ага!
Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .
Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на х..! Мы дровами топим!

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— ?!
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
— А что, перья у него еще не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны…!!

Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто — Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк — не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
— Извините, товарищь полковник!
— Что хотел, курсант Иванов?! — отрезал преподаватель
— Да вот, Драчу плохо…
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
— Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает — пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной…
Но только на прощание ошарашила:
— Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк….
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане….Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра….Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы…Здесь все наши….Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…….Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает….Мы туда не ходим

Когда-то моего друга должны были забрать в армию. Естесственно, ему очень не хотелось туда идти. Посовещались мы и решили сделать ему отсрочку — сломать ему руку. А для храбрости дали ему выпить водки. Обмотали ему предплечье мокрым полотенцем, поставили руку на край стола и начали ломать. А всем страшно. Ломали палкой, просто били по руке. А т.к. было боязно, били мы не со всей силы. Один из нас нашёлся сердобольный, отобрал палку и бегал от нас. Жалко ему стало видите ли. И чуть только наш пациент отвлёкся, этот сердобольный каааак врезал по руке, да так, что аж две кости поломал. Ну мы вызвали скорую (парень из-за шока был в отключке). Загипсовали его, и где-то ч/з неделю он пошёл в военкомат. Приходит грустный, мы к нему, что мол да и как. Он говорит, что не взяли. Ну мы, конечно, радоваться за него. А он ещё больше надувшись говорит: Комиссовали, т.к. обнаружили, что почки больные.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х^я?

Отец, всякий раз, когда я собирался куда-нибудь ехать, говорит мне:
— Следи за своими вещами! Глаз с них не спускай, всегда держи руку на сумке – унесут, охнуть не успеешь!
Я обычно отвечаю так:
— Пап, ну я не дурак, не слабак, вещи не бросаю никогда. Если кто отнять попробует – получит в грызло. Чего ты, в самом деле? Не маленький уже.
— И на старуху бывает проруха. Сейчас-то попроще уже, а раньше знаешь, как бывало? У-у-у! Обносили, из рук вырывали.
— Да сейчас такой номер не пройдет!
— Я тоже молодой был, так же думал! Ехал как-то домой, в первый курсантский отпуск, как положено в форме. Заколебался страшно! Добрался до полки в плацкарте, и, не раздеваясь, уснул. И то, предварительно документы и деньги в сумку сложил и ее под голову сунул.
— И что?
— А ничего! Ботинки у меня спи*дили… Прямо со спящего сняли. А ты говоришь…

История старая, но подлинная. Произошла в деревне, на моих глазах. Итак, едет по деревне трактор, но пустой — в кабине никого, но едет он по дороге поворачивает где нужно. Я медленно охреневаю, как трактор останавливаеться рядом с одним из домов, дверь открывается и оттуда вываливается совершенно пьяный тракторист. Оказываеться этот умник, допился до таких что не мог даже сидеть, поэтому он лежал на дне кабины и держал курс по верхушкам придорожных деревьев…

По словам друга — реальная история, произошедшая у нас в городе (Брянск) :-))) Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит:
— Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа).
Ну водители такие:
— Да ты гонишь, типа!
Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать… На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит:
— Ладно… проспорил я…- и отдает оппоненту 50 рублей.
P.S.
Водители довольные посмеялись… а когда вернулись к своим маршруткам — обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин…

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. — Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание… — Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции… При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.
После этого ночные учения прекратились…

Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров:
(от первого лица) У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
— Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче. Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
— Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и… БАА-БАХ!!! — деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
— По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный… Так что последняя фраза потонула в общем хохоте.

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: — Какие у вас планы на это тысячелетие? — Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил…
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают. Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут. Найду кто настучал, убью сволочь.

— Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти «мобила», «глючит»?..
— Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон несколько галлюцинирует.

Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
— Вы его про жезл, про жезл спросите.

Люблю тебя, милый! Можно завести три работы, на всех на них преуспеть, прыгнуть с парашютом, сдать на права, а потом выяснить с твоей помощью что полгода ездила «на габаритах» принимая их за ближний свет… И сразу почувствовать себя женщиной. И пофиг что блондинкой)

Банк «Возрождение» достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
«Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк „Возрождение“, Ежиков» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом встречный мигает. Потом еще один… Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду — высматриваю. И тут точно — стоит на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами — настоящий козел. Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает. Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже
улыбнется.

Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.