Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Я веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась!

На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
— Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант:
— Ёб твою мать! Сержант тут Я, а ты бля новобранец!
И тут чел сказал:
— Так точно сэр!
Сержант охуел и спросил нас, как надо выражать согласие.
Голос из строя:
— Йа воль, майн фюрер!
Мы плакали и отжимались…

Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: «ТУПАЯ ПИЗДЕЦ !!» и подпись ген. директора…

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Страусы делятся на серых и голубых. Серые при малейшей опасности прячут голову в песок. А голубые — только этого и ждут…

Стою на остановке, а рядом два студента.
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает
Второй молчал, молчал а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать — варить нечего будет!

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
Майор:
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Из передачи «Дорожный патруль»:
— На 45-м километре МКАД произошло лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме «Ритуал». Один человек воскрес…

Объявление:
Посольство Албании в РФ закрывает курсы русского языка для своих сотрудников за ненадобностью.

Настоящий охотник определяет возраст медведя по количеству засосов на лапе.

Он был так хорошо образован, что мог научить попугая материться на десяти языках, но не так дурно воспитан, чтобы заводить себе попугая.

Идет парень по базару. Вдруг слышит:
— Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка. «Дай, — думает, — попробую.» Дает ей руку, та посмотрела и говорит:
— Вай-вай… вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Парень:
— Это что, по линиям видно?
Цыганка:
— Нет, золотой. По мозолям.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает,
оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

COCHI — было написано на куртках многих официальных лиц ратующих за олимпиаду в Сочи… Грамотно, однако… Видимо юмор в Гватемале тоже оценили…

Если бы трансформеры приземлились в России:
Ключевая драка — между «Ладой Приорой» и комбайном «Нива»!

На Украине запустили новый телепроект — «Хата-2». Ведущими назначены Оксана Собчако и Оксана Бородулько…

Шандыбин беседует с Зюгановым:
— А я, Геннадий Андреич, мечтаю, чтоб скорей наступил матриархат.
— Это почему, Василий? Тогда ж все работы по дому придется нам самим выполнять.
— Ну и что! Главное — мы с тобой будем прекрасным полом!