Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В буфете:
— Девушка, что у вас можно выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А ещё покрепче?
— Ну… Я могу кофе с чаем смешать.

Производители самолёта «Аэробус А380» с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.

— Сёма, где лучше смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
— Так ведь и дома можно целоваться.
— Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

Если бы фамилия Премьера происходила от слова «путь», то он звался бы Путев. А «пута» — это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем задуматься оппозиции…

— Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
— Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда выбрал эту специальность…
— Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и написания диплома.

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.
А Каспаров, Новодворская и Шендерович — не попросили.
Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

В российских тюрьмах прошел конкурс красоты «Гражданка Вселенная».

Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд Тейлора.

Уполномоченный ЕС по оказанию гуманитарной помощи, назвавший палестинских террористов террористами, извинился за досадную оговорку.

Название мухи цеце переводится с украинского как «этоэто»

Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие…
теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.

Учитель говорит ученику:
— Назови столицу Норвегии!
— Осло.
— А столица Дании?
Ученик мнется — забыл.
— Ко… — подсказывает учитель.
— Козло!

Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
— Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
— ???
— Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру…

Африканский лев — самый крупный хищник на своем континенте.
Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра.
Американский лев — и вовсе пума.
Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.

— До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи…

Жевачка закончилась. Придется чистить зубы.

— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — «Сколько раз?».. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

В спортивном магазине:
— У вас есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.

Даже дома есть привычка сворачивать окна на рабочем столе, когда я куда-то отхожу.

Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый «О! А ты чего тут делаешь?». Мужик осторожно отвечает: «Трамвай подъевреиваю…».

— Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
— Ага, а с глушителем — это не убийство…

— Знаешь, я хочу сделать себе татуаж…
— На каком месте?
— На глазах, стрелки…
— Типа «лицо здесь»?…

-… да она такая молчунья… По телефону вроде еще говорит, а в жизни мало… В основном всегда я с ней разговариваю. У нее любимое выражение — «Не знаю». Короче, прикинь — я как ходячая энциклопедия! Если так дальше дело пойдет — то месяца через 2-3 мой запас знаний иссякнет, и будем уже молчать оба…
— Так в чём проблема?! Е@итесь молча!

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребёнок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— «Ваш ребёнок так на вас похож!»..

Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют «Анна Курникова», так как эта комбинация красиво выглядит, но редко выигрывает.

— Чем русский отличается от китайца?
— В Хабаровском крае уже ничем.

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
— Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
— Не, не, не, я с удовольствием…

— Миша, у меня вопрос: «Кроме семечек, что гопники ещё едят?»
— Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают…

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».

— Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

Диагноз ГАИ — «стригущий лишай». И стригут и лишают.

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали…

Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по номеру и серии паспорта.

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

Автомобильная промышленность США времён Генри Форда:
«Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет чёрный.»
Политическая система РФ времён Владимира Путина:
«Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая Россия».

— Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он незаметно… и сзади.

Выпей «Ессентуки-17», удиви печень…

Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?»

— К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый — русский.

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают…

Обама на встрече с деятелями культуры: «Простите, а вас как зовут?» — «Паша Маккартни. Музыкант…»

Учительница дала Вовочке задание — подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз: «Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры».
Вовочка чистосердечно ответил:
— Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Потому Китай и не рождает своих ньютонов, что там яблоку негде упасть.

Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
— Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!

— Ты с женой спишь?
— Ну не сексом же с ней заниматься!

Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике.
— Чему ты так радуешься? — спросили его коллеги.
— На самой последней лекции, — ответил он, с трудом переводя дыхание, — впервые за весь курс, мне задали вопрос.
— И что за вопрос?
— «Извините, а можно открыть окно?»

У кого-то в голове мысли, а у кого-то — мюсли.
Всего одна буква, а разница — ого-го !