Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Верка-Сердючка забеременела от Андрея Данилко.

— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.

В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов.
Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием «На худой конец».

Наташа Ростова читает поручику Ржевскому:
— Пещеристое тело, ржавый болт, долбежный инструмент, змей-искуситель, между ног болтается, мускул морского гребешка… Поручик, что это такое?
Поручик:
— Хуйня все это, Наташа, я вам и не такое покажу.
Наташа (зардевшись):
— Я так и думала. (Мечтательно): Но мускул морского гребешка…!!!

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.

Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с надписью «ПАМАГИТЕ». «Чем помочь тебе, братан?» — подумал Абрамович и исправил ему обе ошибки.

Надпись на афише: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почета на задних лапах!» Внизу приписка: «Номер длится 12 часов».

На вопрос «Доверяете ли вы жене?»: «Нет» ответили 10% мужчин, «Да» — 20%, еще 30% переспросили «А чьей?», остальные попросили звонок жене или помощь зала.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…

Жена жалуется подруге: «Я с мужем поссорилась — теперь мы общаемся только в одноклассники.ру!»

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские — «Какой только хуйни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги».
Женские — «Что бы мне еще на морду намазать».

— А не вдарить ли нам по Шампанскому?
— Нет, тогда уж лучше по Бургундскому!
— А лично я врезал бы по Коньяку.
— Что это вас, господа генералы, на Францию потянуло? Вернемся к составлению меню североамериканских целей.

На прощальном заседании РАО ЕЭС Чубайсу исполнили песню «Киловатт, король!»

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

Дочка:
— Папа, мне нужна твоя помощь!
— А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
— …Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Встречаются две подруги лет тридцати. Одна другую спрашивает:
— Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
Другая отвечает:
— Да, конечно. «Фастум гелем» или «траксивазином» мужу спину мажу.

— Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
— А вам зачем ?
— Да так, интересно когда у природы выходной…

Мама:
— Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
Бабушка:
— Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну….
Грибоедов прочитал 200 и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Корреспондент спрашивает у Валуева:
— Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
— Да, в плане отпиздить.

В магазине.
— У вас есть гречка?
— Крупа что ли?
— Нет, бля, космонавт!

— Ну и зачем тебе нужно было покупать новый комп, когда и на твоем старом можно было играть в Героев, сидеть в нэте и смотреть фильмы?..
— Он загружается быстрее!

Измерять качество фотографий количеством мегапикселей матрицы фотоаппарата — всё равно, что измерять вкусность еды размером сисек поварихи.