Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Вопрос Армянскому Радио:
— Как США может доказать всему миру свою дружбу с исламскими странами?
— Дорисовать по полумесяцу у каждой звезды своего флага.

— Чем ты очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

— Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?
— Не знаю, она мне не говорила.
— А ты ее?
— Не знаю, я не говорил…

Из всех режимов, которые могут быть в этой стране, самый удобный — постельный.

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Особые приметы Тимати:
На правой ладони есть свободное от наколок место, размером с двухрублевую монету.

Продам партию хрусталя. А. Друзь.

Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?», самое трудное — не сделать фальстарт.

Молодая жена жалуется матери:
— Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
— Проявляй побольше внимания, заботься, — подсказывает мать.
— Да я и так забочусь.
— Значит, мало заботишься… Знаешь ли ты, например, его вкусы? Подавай ему то, что больше нравится.
Дочь, плача, говорит:
— Так что же, ты мне советуешь подавать ему… блондинок?

Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы… зубочистками?

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Дельфин на лыжах — это очень по-русски — достижение невозможного непонятно ради чего.

Раньше говорили: «Подайте…», а теперь — «Отправь SMS»

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
— Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

Когда у правителей открывается второе дыхание, никому не остается кислорода на первое.

По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% — молят о спасении, а остальные тупо гадят.

— Ты когда себе машину купишь?
— Вот когда САМ заработаю — тогда и куплю!
— Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

В давние-давние времена был основан в Китае монастырь Шао-Линь. И отдавали родители туда детей, чтобы те достигали совершенства тела и духа. Но не всем детям нравилось с утра до ночи заниматься тяжелыми физическими упражнениями. Те, кто не выдерживал, сбегали из монастыря в окрестные горы и, сидя там, смеялись над оставшимися и строили им мелкие пакости. Больше всего им нравилось кидать из укрытия грязью в людей, которые ехали в Шао-Линь помериться силами с монахами.
Прошли века, но до сих пор лучшее развлечение для потомков этих людей — это помешать проведению какого-нибудь спортивного соревнования.

В России еще одна беда — на нее напали доллары и потерпели поражение.

Две новорусские жены решили гульнуть: «Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся». На следующий день вторая звонит:
— Все о’кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
— Ты сошла с ума!
— Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь — импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется…
— Так, остается четверо, а нас двое!
— А если захочется второй раз?..

Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка…
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: «Кому бы еще пожелать спокойной ночи?»

Путин Кудрину:
— С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями…
Кудрин:
— А если не будут брать?
Путин:
— Тогда отключим газ!

Один новый русский спрашивает другого:
— Какая у тебя машина?
— ОООО!
— А, понятно, «Ауди»!

В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

— Вы счастливы в семейной жизни?
— Да вы что? Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

Муж — жене:
— Смотри-ка, а зеркало с утра опять с похмелья!..