Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.
В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
— Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
— Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе…
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании
— Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ебаните с ноги по яйцам!
Реклама:
Молодежный клей «Момент» — пять новых ароматов!
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
Отдам 3-х месячного щенка пит-бультерера в хорошие руки. Характер добрый. Ест все, любит детей.
Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
— Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
— 10.
— Неверно. 11, — и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод оять задает ему тот же вопрос.
— 11 лампочек, — отвечает студент…
— Неверно! 10. Я свою не взял, — смеется преподаватель.
— Зато я взял! — достает лампочку из кармана студент.
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
Мужчина едет в автобусе и случайно старушке на ногу наступил, и думает извиниться что ли. Поворачивается и говорит:
— Извините!
Старушка в ответ:
— Ничего, милок, я тебе уже в спину плюнула!
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад:
— Расколол! Пополам!
В семье рождается ребенок негр. Муж спрашивает жену:
— Как так мы оба с тобой белые, а ребенок негр?
— Понимаешь милый, когда меня везли в род. дом мне черная кошка дорога перебежала и родился негр.
Муж звонит матери и рассказывает вот так и так, а мать ему говорит:
— А когда меня везли род. дом мне баран перебежал дорогу…
Идет пьяный, держится за забор. Рядом в луже лежит свинья, он ей говорит:
— Ну и свинья же ты, свинья! Валяешься тут, грязная скотина…
Свинья ему отвечает:
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится…
— Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс 2.0!
— Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования.
— Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы 2.0, от них падаем.
— Так значит y Вас эпилепсия?
— Hет, эпилепсия y моего бpата. Он дyмает, что он Windows!
— Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
Нет ни кого беспомощнее на свете, чем женщина с только что накрашенными ногтями.
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполненнии анкеты при трудоустройстве.
После товарищеской игры Голландия — Россия (4-1) суд Голландии заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в сборной России.
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
— Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
— За счет заведения!
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах…
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой… Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
— А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу…
— Ээээ… Ты для Катьки чтоль?
— Для нее!
— Ну как бы тебе сказать… замужем она, в общем, Вань…
— ……………………………… Афигеть!…… Дайте две!
Мужик в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!
Новые приметы: посидел на дорожке — к приходу
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта