Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Женщина — это тайна покрытая макияжем.

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил : «Пути Господни неисповедимы» и перекрестился.

Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.

А какая Америка?
— Америка — она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
— А Россия?
— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена.

Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку…

Немецкие учёные доказали, что лучший торф — белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Для новой России полбеды, если барин становится хамом.
Беда, если хам становится барином.

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Женщин среди политиков мало. Но мужчин ещё меньше.

Я не понимаю, почему мы используем слово «вандализм», когда кто-то уничтожает что-либо созданное человеком, и слово «прогресс», когда кто-то уничтожает что-либо созданное природой.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Звонок в цирк:
— Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых, не дышите на меня перегаром!

Всё-таки я очень ответственный человек — я ни хуя не делаю, но я себя порицаю за это.

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
— А как насчет полного сексуального истощения?
— Тогда будешь писать другой рукой!

Сильно люблю выходные.
Можно очень быстро и без пробок доехать на работу.
Млять…

Чего-то покупают все: кто там виллу, кто яхту, кто футбольный клуб… Схожу-ка я за хлебом

Николая Иваныча в деревне не любили. — В 54 году он случайно разбил бутылку водки.

Хм, заметил тут, что, кажется, от фразы «спасибо, я просто посмотрю» все продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

«9 5 % всех телефонных разговоров — это пустая болтовня» — сообщает социологическая служба ФСБ России.

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!».

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
— Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
— Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
— Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

— От чего у людей бывает похмелье?
— Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: — Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: — Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
— Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь секса?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..

Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
— у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
— я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
— а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
— Выбирай внимательнее…

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс — панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
— Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель. «!!!