Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Я уже практически живу на своей работе! Но заработная плата становится при этом только меньше…
Видимо стали высчитывать за проживание.

— Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
— Пристально…

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и…..

— Как у Кутузова — так Москва сгорела и он герой, а у меня один раз котлеты угорели, и я понимаешь-ли овца косорукая!

— Вот мне интересно, если верблюд, способен не пить целых две недели, то от чего ж он не бросит это дело совсем?

Старая еврейская народная мудрость гласит:
На халяву — все кошерно!

В случае нападения водолаза следовать следующей инструкции:
1. Выдернуть шнур.
2. Выдавить стекло.

Много денег позволяет человеку находиться сразу в нескольких местах! Например, в Турции и в федеральном розыске!

— Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает?
— Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!

— Алло! Ты, да ты, я звоню тебе, что бы сказать, мне на тебя абсолютно пох*й!
— Простите, я сейчас не могу говорить… Я вам перезвоню.
— Ой, только не забудьте, пожалуйста.

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.

Ваш диск D перепорнен.

— Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
— Точно замёрзла — я на месте твоей груди две мурашки нашёл.

А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом «Спарта».
Некрасивым мальчикам — скидки.

— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм… Как тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…

— Простите, а здесь можно материться?
— Нет.
— Бл*ть!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет. — говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж) — О чем задумался?
(М) — Думаю, что лучше — 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше
ЭТО никогда не готовишь.

Однажды я наблюдал за амебами и понял, насколько люди отличаются от животных.
Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амебами.

Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой — и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

— Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
— Фигня, я же зарабатываю.
— То что ты зарабатываешь, это не деньги!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме… Она:
— Оставьте меня, я холодна, как рыба…
— Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном — это же деликатес…

— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ты, что — тоже ущипнул ее за задницу?