Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне галстук!
— Ну и что? То что туже завязывает, — это ещё ничего не значит..
— Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить!

— Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это таки что, бронепоезд?

— Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.

На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!»

— Ты чего такой смурной, Женя?
— Да вот я только что в метро увидел классную телку! Я ей подмигнул…
— А она?!
— А она уступила мне место!..

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам…

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

— Ах, это было так хорошо, Олег!
— Я не Олег. Я — Саша!
— Как, разве сегодня не четверг?!..

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань — кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:
— Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!..

— Вовочка, за что вызвали в школу твоих родителей?
— Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс.
— Так в чём же дело?
— Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.

— Ты всё время покупаешь ненужные вещи!
— Ну что ты, я очень бережлив!
— А вот этот огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы им так и не воспользовались!

В ЗАГСе:
— Жених, вы согласны?
— Да.
— Невеста, вы согласны?
— Да.
— Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять «семейное положение» вконтакте!

Идет экзамен у по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
— Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 — 55, седоволосый и у него одно ухо!
— Как, — спрашивает экзаменатор, — это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
— Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! — и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят — да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают:
— Как ты догадался?
Он отвечает:
— Ну, как он очки с одним ухом будет носить?

— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Не хочу жениться.

— Как переводится слово «аэрография»?
— Деньги на ветер.

— Доктор, меня вылечат?
— Не волнуйтесь! Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота — лишь оплатить эти два счета…

— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье…

— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему негритянка?
— Это Афроафродита!

— Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
— Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!

— Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается.

Блондинка:
— Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
— Это конец позвоночника.
— Странно, а у меня здесь голова…

Две блондинки выбирают телефон в магазине и не знают, что подобрать, одна другой говорит:
— Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!
Другая отвечает:
— Лучше Nokia!
Первая, возмущенно:
— Ты что дура, на Nokia-х деньги быстрее кончаются!

— Доктор, ну что?!
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— Закапывать?!
— Закапывать!
— Меня?!
— Вас!
— Живого?!
— Ну конечно живого, не мёртвого же!
— И что, прямо в землю?!
— Нет, в глаза и уши!

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…

Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

В переполненном трамвае девочка сидит у окна. Бабуля стоит:
— Уступила бы место, внученька, ножки болят…
— Сама-то, поди, место уступала, когда молодая была?
— Уступала, внученька!
— Вот у тебя ножки и болят!

— Давай встретимся?
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат ламборджини, ты тоже скажешь «Извини, но у меня уже есть жигули»?
— Нет, но зачем мне вторые жигули?

Начальник подходит к подчиненному:
— У меня есть для тебя задание.
— Какое?
— Зайди на jоb.ru.
— Зашел.
— А теперь ищи себе работу…

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
— Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем…
Врач:
— Это точно. В 48-м году, в 72-м, и сегодня…