Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Мент останавливает Камаз:
— Что, танки грязи не боятся?
— Ты не грязь, ты мусор!

— Мы ударим его по самому больному для него месту…
— По яйцам?
— Нет, по кошельку.
— А кошелек, сначала, положим на яйца!!!

— Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90% припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти…
— Ну, и к чему ты это рассказал?
— Да так… Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный фонд…

Человек отличается от животных главным образом тем, что задает много лишних вопросов и раздает много лишних советов.

США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.

Если девушка говорит: «Этот парень не в моем вкусе» — значит, на вкус она его уже пробовала…

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
— Вы превысили скорость.
— Товарищ милиционер…товарищ милиционер, я ехал…
— Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
— Кто я?! Не может быть!..
— Еще раз удивитесь — проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Стоит мясо немного переварить, как оно тут же становится… говном!

Попал английский лорд на необитаемый остров. Построил три дома и живёт себе. Тут его, всё-таки, нашли спасатели и спрашивают:
— Сэр, а зачем Вам три дома?
— Ну как же, первый — это дом, в котором я живу, второй — это клуб, в который я хожу, а третий — это клуб, который я игнорирую!

— Как зовут глухого кролика?
— Кро-о-о-о-лик!

— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Пассажиры, сидящие в хвосте видят, как из самолета падают люди, из соседнего салона доносятся крики. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
— Ну, у кого еще билеты со скидкой?

— Доктор, люди не воспринимают меня всерьез!
— Вы шутите!

За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: а налито ли у всех или нет!

Городские новости:
Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: «Electrolux, Sweden. Сделано с умом!»

Стоят два милиционера с грусными лицами, прохожий их спрашивает:
— Что случиось?
— Наша собака-ищейка потерялась.
— Я думаю, собака сама найдёт дорогу к отделению.
— Собака-то найдёт. А мы?

Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит — идёт по улице бульдог.Тот кричит пуделю:
— Спускайся, погуляем!
— Не могу! Меня заперли.
— А ты прыгни с балкона!
— Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя?

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумагу не забыли?
— Зачем? У меня же чек 54 метра!

Однажды после грандиозной победы на ринге у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, а вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы! Если не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

— Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил…

Когда видишь «Оку», как-то непроизвольно начинаешь искать пульт радиоуправления.

— Поручик вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему???
— Потому, что я трус и подлец!

Звонок в дверь. Жена прячет любовника за штору, а ноги торчат. Заходит мужик, видит голые ноги за шторой.
— Что это такое я спрашиваю???!!!
— Ну дорогой, ну как ты думешь, откуда у меня две норковых шубы?
— Я спрашиваю, что ЭТО такое?!
— Дорогой, ну как ты думаешь, откуда у нас эта квартира?
— Я повторяю, что это такое???!!!
— Дорогой, а дача у нас откуда?
— Я спрашиваю, почему кормилец без тапочек??!!!