Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.

Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
— И что-же он тебе такого говорил?
— Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»

Кошелек называют «домиком для денег». Как ни загляну — вечно никого дома нет!

Пришла весна. Начали выползать всякие гады. Сегодня видела змею, паука, БЫВШЕГО…

Человек может ждать сколько угодно. Ему всего лишь нужно знать, что не зря.

Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Парень — девушке:
— А что это у тебя на руке?
— Да так…родинка.
— Странная родинка, «ДМБ 98″…

Человек — это звучит очень гордо, а обезьяна — перспективно.

Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…

Лучше стыдно, чем никогда.

Настроение — хуже не бывает. Cамое время прокомментировать кому-нибудь фотки.

Если ваш мужчина пошел «налево»…. главное с ним там не встретиться.

Меня бесят люди, которые не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я.

Если в двух, противоположных частях планеты положить по куску хлеба, то получится сэндвич с земным шаром.

Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

— Доктор, это вы мне жопу после авиакатастрофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, шов хороший, но пришита наизнанку…

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!

Самое счастливое утро для девушки — день её свадьбы!
Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!

Учитель спрашивает Вовочку: «Почему ты принес в школу свою кошку?». Вовочка (грустно): — Я слышал, как папа сказал маме «Когда дети уйдут я съем эту киску». Я спасаю её!

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Девушка парню:
Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

Когда девушке говоришь давай потр%%аемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр%%аемся — то ты РОМАНТИК.

— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
— А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
— А давайте познакомимся.
— А может тебе барабан еще дать?
— Зачем? (недоуменно).
— Возглавишь колону идущих на х%й.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать- там полный пиз*ец.

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок…
— А папа говорит, что всем экипажем жарили…

Финансово половой кризис, это когда засовываешь руку в карман, а там *уй.

— Ну что, ты со своим поругалась?
— Не получилось.
— Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
— Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: «Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!»

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл@дь…

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих…
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю…
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник…