Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
— Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности…

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов — фигня, а вот трусы от попы — ОЧЕНЬ больно…

Ювелирный магазин. Покупатель:
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон… И ещё в ту, в синенькую…
Спустя час…
— А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке…

— У тебя кровавое пятно на полу!
— А, это меня соседи сверху заливают периодически…

— Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
— Да ты и человек-то не очень.

В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.

Кризис — это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово «ликвидация».

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

— Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
— Уточни, плз — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!!

Продюсер — молодой певице:
— Чтобы стать звездой, ты должна пройти через… Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «ДОБРЫЙ вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым…

Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть 50% ВУЗов.

вопрос: правда ли, что митинги можно согласовать по телефону?
ответ: правда, только проводить их будете по интернету!..

Сидят два мужичка..
Первый говорит: «Мне нравятся женщины за пятьдесят».
Второй кивает: «Да, пятьдесят — это недорого».

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…

Уважаемые руководители «Роскосмоса»!
Считаем новый проект «МАРС 500», в котором неадекватные люди запираются от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием государственных средств!
Продюсеры «Дома-2» телеканала ТНТ.

Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу «не узнал — богатым станешь». Начал с Шевчука.

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.

На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
— К стыковке готовы?
— Готовы, готовы.
— Ориентация станции соответствует варианту А-23?
— Соответствует, соответствует.
— Произвожу маневр 41.
— Делай, что хочешь.
— Каким образом производить стыковку?
— Да как хочешь, так и производи!
— Это как?
— Передаём по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид…

— Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
— Это живой йогурт.
— Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

Завтра утром возращается из гостей жена. Весь вечер драил пол в квартире — всё равно изменой пахнет…

Ппц… нашла свой старый дневник. Последняя запись: «Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления…».

— Раскольников, ты почему опоздал?
— Да вот, старушку…
— Через дорогу переводил что-ли?
— Да нет, подальше…

Одна женщина — другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

НИКОГДА русский человек не скажет: «Зря вчера пил!».
Нет, он скажет: «Зря намешал», «Зря не закусывал», «Зря не дома», «Зря не с теми»…
Но НИКОГДА: «Зря вообще!».

— Если летаешь во сне — значит, растёшь…
— А если залетела — значит, выросла!

На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:
— Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
— Нет-нет, не Вы — ИМЕННО невеста!

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр — фиг с ним, а вот за державу обидно…

— Папа, а как написать слово «назад», вместе или отдельно?
— А в каком предложении?
— «Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины».
— Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

— Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса…
— Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

Встречаются два директора. Один другому:
— Ты какой директор?
— Исполнительный!
— А я распи@дяй….

В Скайпе:
— ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
— ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ… ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ… ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ…
— А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!

Сила есть, ума не надо — сказал Геракл
Красота есть, ума не надо — сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо — сказал Зевс
Ум есть, а толку — сказал Аристотель

— Сань, чё хмурной такой?
— Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась… Б@я, две недели до дембеля осталось!
— Вот су-у-у-ука… Ну ничё, приедешь — вставишь по самые-самые!
— Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей… и дверь, бля, настежь! Соскучилась, видите ли…

Блондинка в диагностическом кабинете:
— Ой, я у вас вчера тут была, делала… как её… его… ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
— ЭЭГ-электроэнцефалография… исследование работы мозга.
— Ааа, ну вот… Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом… в общем, где-то потеряла…
А мне сейчас к нервному.
— Понятно…
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
— Возьмите… Тут, что и вчера было…

Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться Рахманинов.
— Простите, — обратился он к молоденькой продавщице, — а где у вас отдел классики?
После небольшого замешательства она спросила:
— Вы имеете в виду… Элвиса Пресли?

Она богиня! Идеал! Само совершенство!!! Она даже готовить, убирать в квартире, стирать, тратить деньги не умеет СОВЕРШЕННО!

Однажды на лекцию пришёл один-единственный слушатель.
— Я так рад, что вы посетили мою лекцию, — признался лектор мужчине приятной наружности после двадцати минут выступления. — Представляете,насколько было бы ужасно, если бы вообще никто не пришёл.
— На самом деле, предполагалось, что я должен буду представить вас слушателям…

В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
— Дорогая, ты такая красивая при этом освещении.
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
— Надо нам домой купить такие лампы.

Мужчинам на заметку. Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно суметь удержаться и не сказать ей, что из-за таких вот фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения снизилось в России за последний год на 4,8%…

Два приятеля в магазине:
— Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять — водки, восемнадцать — коньяка и… ликёр!
— Ты так думаешь?
— Я так пью!..

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса…

Блондинка разговаривает с подругой по сотовому:
— Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь эротичное бельё найти… Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти…
Н-да… Хотя бы постельное…