Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.

— Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него…

В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная пауза.
Сестра:
— А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать…

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

Задали в свое время на сессии вопрос:
— Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм — это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
— Кефир!

— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!

Два новых русских. Один:
— Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь, выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах, второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал.
— Во, врёшь, у бегемотов нет рогов.
— Да ты сам бегемота-то видел?
— Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел.
— Так тебе, наверное, этот мой попался.

7 мая. Дневные новости. «И коротко о главном: главный больше не Путин».

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: «Газпром. Мечты сбываются.»

Из SMS, присланных в эфир радио «ХХХ» по случаю инаугурации нового президента:
«Был Ельцин. Ничего у нас не изменилось. Потом Путин. Как жили, так и живем. Теперь Медведев. Надеюсь, все останется по прежнему».
Подпись: Х. Рабинович, штат Арканзас.

Три медведя:
— Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
— Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
— Кто спал с моей бабой и всю вы…?!

Вопрос армянскому радио:
— Что такое «глаза боятся, руки делают»?
— Хирург-офтальмолог за работой!

Женщину украшает чувство собственного достоинства. Мужчину – его размер!

Что за страна, ни вздохнуть ни пукнуть, ну ладно марши и митинги разгоняют, но облака-то за что?

Два приятеля обсуждают семейные проблемы.
— А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не нравится, что я ccу на крышку унитаза и воду за собой не спускаю…
— Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится!

Московские каштаны настолько суровы, что цветут при +1°С

Вопрос армянскому радио:
— Что такое раздвоение личности?
— Это когда одна твоя половина хочет подрочить, а другая говорит, что болит голова и отнекивается…

Председатель колхоза на собрании:
— А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
— В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря…
Голос из зала:
— Ты, бля, скажи – мороз ночью ёбнет?
— Нет!
— Пошли, ребята!

Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения.
Жена – Дорогой, скоро весна.
Муж – Ну да.
Жена – Надо бы пальтишко новое…
Муж – Наверное…
Жена – Да и сапожки не помешали бы…
Муж — Может быть…
Жена – А что это так сильно гремит и брякает?
Муж – Где?
Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом.
Муж – Вот то что гремело – это было пальто, что брякало – сапожки, а то, что сейчас – целый норковый полушубок….