Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Эх, если б так хотелось спать вечером, как хочется утром..

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Каждый новый коррупционный скандал разжигается только для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Послушай, если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …

Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом.

Короче, я решил вложить себя полностью в какое-нибудь хорошее дело. Вложил. В кровать. Сплю, не жалея сил!…

«Казачьи» патрули в Москве — это ж, примерно, как патрули индейцев-делаваров на улицах Нью-Йорка…»

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

— Милая, что ты привезла себе из Италии?
— Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели…

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
— Это хенесси?
— Это самогонесси!

Автобус, на сиденье у окна сидит бабка, а перед ней панк, с длинными волосами, накрашенный и с сережкой в ухе.
Бабка:
— Девочка передай за проезд.
Панк:
— Бабуля, я не ДЕВОЧКА!
Бабка:
— Нашла чем хвалиться — ДУРА!

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

Она: Ну, пожалуйста, пусти под одеяло, холодно!
Он: В трусах не пущу! Тут дрескод!

Решила один раз по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Если на свою машину вы установите сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то свидетелей попытки ее угона преступником обеспечены.

Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!

В ресторане :
— Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
Официант:
— Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?

А никто не задумывался, почему на кнопке «Пауза» 2 полоски?

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!

Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.

Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.

У сексопатолога. Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом — мне холодно. Другой раз — жарко. Следующий раз — опять холодно, потом — опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию — один раз ему холодно, второй раз — жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз — в январе, второй — в июле!

Лучший секс, это с экс женой.

Шеф вернулся из отпуска загорелый… и теперь еще больше похож на говно!

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Тост. Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.

Девочка, почему ты плачешь?
— А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
— Боже, бедный ребёнок!
— Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!

— Мужчина, вы меня преследуете?
— Нет.
— А жаль.

В маршрутку заходит девушка — свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — «Ть-фу» .
Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: «Девушка, передайте, пожалуйста, еще».

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.

Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит:
— Вы меня сейчас проглотите.
Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись:
— Я не ем свинину…

– Алёша, а что, в первую очередь, ты бы взял с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Бл*ть, ты тупой? Кушать!

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!»
Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?

— Привет) как дела?
— Привет, не скажу
— Почему?
— Потому что если я скажу мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать…