Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят…
— Вот видите, значит я прав!

— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Встречаются две болндинки.
— Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так много?
— Там буфет дорогой…

— Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
— Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

В Одессе:
— Посоветуйте, который час?..

— На самом деле «Эврика!» по-древнегречески означает «Какая сука кипятка налила?!»

— Ну, а как у Вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь.
— Это как?
— Я её любил, но она мне так и не далась.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
— А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б»…
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
— А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».

Почему сгорел клуб «Дягилев»? — пожарные не прошли фейс-контроль.

Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию…

Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.

Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.

— Ты, сука, кто?
— Я сука-врач.
— А где этот… бля буду?
— Блябуду отвезли в морг! Желаете повторить?

Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…

На авиазаводе доводят новый самолет. Но крылья при каждом испытании отрываются. Обратились к опытному конструктору с этой бедой. Он и говорит:
— Попробуйте в том месте, где металл рвется, насверлить дырочек.
-???
— На туалетной бумаге дырки видели ?
— Ну?!?!
— А хоть раз, блять по ним оторвали ?!

Из учебнега по 3D графике (Maya)
— «При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись…»

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехер делать

— Сёма, ты играешь на тромбоне?
— Конечно.
— Что «конечно»?
— Конечно нет, но вот папа — да!
— Что «да»?
— Тоже нет

— Как жизнь?
— Как у желудя.
— ?
— Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.

Она не выдержала, открыла свой чудесный ротик и испортила прекрасную фигуру и дорогой купальник.

Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться…

— Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город…

Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
— Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
Вовочка:
— Легко. Ты думаешь о своем, а девушка — о твоем!

Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, — не очень?

Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина:
— Ты как нес?! Ты же все яйца разбил!
— Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: «перепиленные яйца»!
— Да не ПЕРЕПИЛЕННЫЕ, а ПЕРЕПЕЛИНЫЕ!!!

Все старое — это хорошо застиранное новое!

Три стадии радиоактивного облучения:
1 Когда выпадают волосы
2 Когда рядом с могилой не растут цветы
3 Когда рядом с могилой выпадают волосы…

Катит прапор тачку полную дерьма через всю часть средь бела дня. Тут его останавливает старлей и спрашивает:
— Что спиздил?
— Ничего. Вот дерьмо выкинуть хочу.
— Не верю. Ты же прапор, полюбому что то спер с части. Засучивает рукава по локоть и начинает в дерьме ковыряться. Убедившись что ничего не спер отпускает дальше.
Идет дальше, навстречу палкан.
— Что спер?
— Ничего.
— Ты же не можешь без этого. И тоже засучивая рукава начинает ковыряться в дерьме, в котором ничего не найдя отпускает его дальше. Тащит он свою ношу, а навстречу генерал. Чо спер? Ничо. Дай проверю. На. Также наковырявшись успокаивается и отпускает. Прапор проходит через КПП вываливает все в ближайшие кусты. Чо спер, чо спер. Тачку спер, вот чо спер!

Мужик выходит на свободу после 7 лет заключения, его встречают друзья на машине. Садится на заднее сиденье, ему дают «косяк»
— на, мол, соскучился, небось по «дури»! Только ты с голодухи — то много не кури, а то ВСТАВЛЯЕТ не по детски……
В общем, едут они — курят.. Останавливаются на светофоре. Мужик смотрит в окно, а напротив в крутой тачке сидит офигенная телка!!! Он ей моргает, она — тоже. Не долго думая, он пересаживается в её машину и едут к ней домой. Девка грит: ты полежи пока, а я искупаюсь быстренько, и — уходит в ванную. Мужик достает член и начинает др@чить, дабы не опозориться после 7 лет воздержания….. Но!!!… Тут ему ложится на плечо рука:
— мы же говорили — ВСТАВЛЯЕТ сильно!!!!!