Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января)

Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана

— Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? — Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

С вашими «кросавЧЕГами», «диванЧЕГами» и «заказЧЕГами» я совсем забыл, как правильно пишется слово «ковЧЕГ».

— Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба…
— От гроба отказывайся сразу!

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
— Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Бабушки на завалинке, в деревне:
— Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
— Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.
— Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?
— Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

— Это радио «Ухрюпинск»! Если у вас нет приемника, не расстраивайтесь. Мы говорим в рупор!

Из разговора двух подруг.
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Две подруги:
— Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
— Кулон, колечко и сережки. А тебе?
— Ключи от квартиры.
— Вот это да! Когда будешь справлять новоселье?
— Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
— Ничего, мне вы будете платить вперед…

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял, или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались.

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:
— И воздастся каждому по делам его!
«Вот уж хрен! — думают министры. — А срок давности на что! «…

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…

— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…

— Папа, а бабушка выпьет литр компота?
— Да.
— А два литра компота?
— Выпьет.
— А…
— И три тоже выпьет, и вообще, сынок, когда теща живет за счет денег зятя, она может есть и пить бесконечно!

Утверждают, что скупой платит дважды.
Говорят, что тупой человек платит трижды.
А еще все знают, что лох платит постоянно…

У Дьявoлa мнoгo имeн: Caтaнa, Мeфистoфель, Демиург, Вeльзевул, Понeдeльник..

— Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила — не помогает. К врачу ходила.
— Что врач сказал?
— Сказал, что третий месяц…

Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

Плавают на лодке Наташа Ростова и Ржевский. Он ей рассказывает свой сон:
— И вот, Наташенька, Вы лежите на зеленой, нежной, тронутой росой, траве, а вокруг сладкий рассвет, а Ваши шелковые волосы, как потоки горного ручья разметались, и Вы нежитесь, а ваши ресницы порхают как мотыльки, и…
Тут Наташа говорит:
— Ой, поручик, смотрите, какая бабочка полетела! Ну-ну, дальше, дальше…
Поручик:
— Тьфу ты, бл*дь! Сбила с мысли, жопа сраная!

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ‘М’ и ‘Ж’.
Я вытиралась с пометкой ‘Ж’, ведь ‘М’ — это для мужчин?
— Нет, ‘М’ — это для морды

Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придается размышлениям вслух.
— Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром:
— Газпром. Мечты сбываются.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

— Как дела?
— Не очень!
— Что, секс редко бывает?
— Несколько раз каждый день!
— Ого, с кем так?
— С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя..

У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом — мне холодно. Другой раз — жарко. Следующий раз — опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию — один раз ему холодно, второй раз — жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз — в январе, второй — в июле

Приходит сын (С) как-то к отцу (О) и говорит:
С: Па…. у меня серьезный к тебе разговор…
О: Ну…
С: Понимаешь.. здесь дело такое… в общем.. ну… понимаешь… я голубой..
О: (почёсывая в репе) Сын, я не пойму.. Ты такой же талантливый как Чайковский ??
С: не…
О: Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева ?
С: Да нет, па..
О: Сын !!! Так получается, что ты просто ПИ.ОР!

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
— Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит…
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
— Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
— Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык %б твою… !

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил :
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает сильнее.
— А теперь?
— Чувствую.
— Что?
— Какать хочу!

В мире есть три вещи которые невозможно остановить:
1. Андрей Малахов
2. СМС отправленая не тому
3. Открытая пачка семечек

В дополнение к мылу для интимных мест «Дав» фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «Взяв»

Сосед — соседу.
— Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает
— Не стану же я из — за одного холодца всю свинью резать.

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

— Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
— Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.

Смех без причины — признак… того, что дали зарплату.

Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа.

Когда заверяют, что беспокоиться не о чем, то чаще всего действительно беспокоиться уже поздно, а пора паниковать.

— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!

С приходом холодов повесили за окно кормушку…
Не то, чтобы из особой любви к птичкам — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

Сочинское такси доставит вас в любое место города седыми и невредимыми.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам все это пофиг

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

— Чтобы жена не делала — лишь бы не квакала! — любил приговаривать Иван-Царевич.

Девушки, которые в статусе пишут «меня трудно найти, но легко потерять», чем-то напоминают носки.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

х: и жили они долго и счастливо!..
у: …но раздельно

— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
— Да нет, ну что вы…
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда…
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Наш человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
— … туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
— Что еще за ибальное платье!?

— В герб РФ пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку водки и *уй.
— Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом?
— Нет, потому что скипетр пропили, а державу проебали.

Приходит к врачу парочка:
— Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется — что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
— Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
— Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!