Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи…
— Да хрен его знает!

Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
— Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы…
— Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
— Ну ладно.
— Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: «Не прелюбодействуй»?
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано — не торгуйся?!

— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу…

Приходит пьяный муж домой. Жена:
— Пил?
— Нет!
— Пил?!
— Нет!!
— Тогда скажи «Гибралтар»?
— Ну, пил…

— Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Первоначально Герасим планировал крестить Муму…

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы «кроме детей до 16».

В нашем городе есть переулок с красивым названием «Лесной». И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: «3 пер. Лесной».

— Много сладкого есть вредно!
— Почему?
— Ну, эта слип… Короче, забудь про анальный секс.

Господа гусары, подскажите, куда идёт Украина, если секретарём Совета Национальной Безопасности назначили гинеколога?

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
— Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин…
И тут задумался как бы не лохануться. Училка отожгла:
— А у мужчин кому как повезёт!

— Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
— Дура, ты ж моя любовница!

19 тайных желаний мужчин:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже…
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку — не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон — для психическом реабилитации.

Приходит черт к Богу и говорит — давай поспорим что все люди на земле порочны?!
Бог отвечает
— Давай!
Спустился черт на землю на пляж, превратился в красивую голую женщину и лег. Проходящий мимо священник, увидев такую картину, скинул с себя все рясы, кресты, отшампурил женщину, оделся и дальше пошел.
Поднимается черт обратно на небо к Богу и говорит
— Ты убедился в порочности людей? Даже священник твой послушник — и тот порочен!
Бог отвечает
— Священник — это я переодетый был, ебали мы вас чертей, и ебать будем!

Зима. Крестьянин, торжествуя,
в плюс девять открывает зонт.

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
— А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев: — Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.