Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори.
Раздраженный доктор прерывает его:
— Что же вы от меня хотите — вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, — смиренно соглашается тот. — Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…

— Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
— Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать…
— Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

Дзенская история
Собрались однажды наставники дзена:
— Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони!
— Кто знает, как светит тьма, больше его!
— Но и им не понять план Путина!

Народная примета: прошли выборы — к повышению цен на газ и электричество.

Нашел в мобильнике кнопку «откл. бл.», значит где-то должна быть кнопка «вкл. нах.»..

— Чей это портрет?
— Это мой портрет.
— Чего-то не похоже.
— А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.

Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.

В России может сложится двухпартийная система. Одна партия — партия власти. Вторая — партия с идеологией и названием «Против всех!»…

Считать ли «грязным сексом» миссионерскую позу между супругами в период планового отключения горячей воды?

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит с намёком:
— Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка!
На что девушка отвечает:
— Не думаю. Я его к ветеринару везу. На кастрацию.

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
— Топ-моделью!
— А что это такое?
— Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
— Тогда я хочу быть стоп-моделью!
— Как это?
— Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.

Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь!
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

— Я вчера на охоте был! Стрелял-стрелял но по уткам, ни в одну не попал.
— Я однажды тоже в утку не попал, медсестра так ругалась!

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— Извините, это банк?
— Нет, это типография.

— Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился — мне давали конфетку.
— А если нет?
— Если нет — табуреточку выбивали…

Маньяк-убийца ведет охоту на 10 человек:
— Ха, ха! Вам не выбраться с этого острова!
— О, боже, мы находимся на острове?
— А вы что, не знали, что Великобритания — это остров?

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между блондинкой и Гарри Поттером?
— Они не представляют себе жизнь без волшебной палочки.

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь,- корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Совсем молодой врач принимает первые роды… Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
— Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
— Да через парк шёл — загляделся, как мужик собаке палку кидал…
— Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!

— Дай сигарету, будь так любезна.
— У меня только ЛМ, ничего?
— Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
— Что, правда?
— Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая — Почему же?
— А ты их кофе пробовал?