Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

В автобусе:
— Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

Если система работает, то и дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и умный во главе сильно не поможет.

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pубильник:
— Все, уpок закончен!
— Hо мы же не сохpанились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно, сохpаняйтесь, — сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно.

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем — расизм!

Учитель спрашивает ученика:
— Ты почему вчера не был в школе?
— У нас прибавление семейства!
— Да? Братик или сестричка?
— Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

— Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

— Что там?
— Спроси более конкретно.
— Ну что там?

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

— Во сколько тебя разбудить?
— Летом, пожалуйста.

Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…

Какое замечательное утро… какая вкусная вода!

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

Наша власть почему-то оставляет нам выбор только между «надо валить!» и «надо их валить!»

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.

А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?

У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

— Алле, ты дура!
— Алле..Кто это говорит?
— Блин, да Все говорят…

— Дети, кто как понимает пословицу «Глаза боятся, а руки делают»?
Встает Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
— Умница, правильно… Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая — то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей…

— Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.

— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
— А по е%альничку?!
— Да не… Руки, слава богу, она еще не распускает…

Загадка: Без окон, без дверей – ни хозяев ни гостей.
Отгадка: Агитационная палатка «Нашей Украины».

«Да пошел ты на хуй» — подумал я, и отправил смайлик.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…

— Я тут грешным делом подумал…
— Головой надо думать!

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту ху*винку с лапками?!

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Слушай!!! ! А тебя взяли!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .
— Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
— Да не пап, все нормально, я успел, она тоже…

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой! » Получаю ответ:
» Не тебе одному! » -… блин, двусмысленно как-то… )

— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.

— Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и склонил два раза.
— Это было извращенно, жестоко?
— А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это не жестоко?

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— Потому что в двух жарко!

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

Девственность как ваучер — дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
— УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !