Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет..
— Доктор, я бессмертный?!

Выступает в ООH посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

— Пятачок! слышь, здесь мед другой и пчелы какие-то странные!
— Пух! Это же мухи!!!

Просыпается муравей под танком и хриплым голосом: «Чего только по пьяни домой не притащишь!»

Идёт корова по дороге … Вся мятая, ободранная, один рог сломан. Зато глаза прямо так и светятся от счастья… Ей на встречу выходит другая корова и спрашивает:
— Ты откуда???
— Откуда, откуда … от ВЕРБЛЮДА…

Трём блондинкам джин попался. Сказал, мол исполнит три желания, по одному на каждую.
Первая:
— Хочу быть умной — превратилась в шатенку
Вторая:
— Хочу быть умнее первой — превратилась в брюнетку
Третья:
— Хочу быть умнее их обеих вместе взятых — и превратилась в мужчину…

После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана — они называют его сокращенно ДиБил!

В лифте застряли брюнетка и блондинка. Брюнетка кричит:
— ПОМОГИТЕ!!
Блондинка кричит:
— ПОМОГИТЕ!!
Брюнетка:
— Нет, так не выйдет, если мы будем кричать по отдельности, нас не услышат, надо кричать вместе!!
Блондинка:
— ВМЕСТЕ!!! ВМЕСТЕ!!!

Филя у Степашки спрашивает:
— А где Хрюша?
— А его сегодня не будет, — мрачно отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить выделенные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно…

Вопросы президенту:
— Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?
— Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили «Жигули»

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу «Дом-2» заболел венерическим заболеванием. Укажите, по каким путям все остальные участники заразятся венерическими заболеваниями?

— Мне котенка принесли, белого пушистого
— Сфоткай, покажи
— Фотика нет
— Отсканируй!

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду.
— Видел Иисуса, сын мой?
— Нет, падре.
Священник вновь окунает того.
— Ну что? Видел Иисуса?
— Нет, падре…
Процедура повторяется еще пару раз.
— Видел Иисуса?!!
— Падре, а может он утонул не в этом озере..?

Вечеринка «металлистов».
— Выпьем за горняков. Потому что они добывают…
— (все вместе)…МЕТАЛЛ!!!
— Выпьем за сталеваров. Потому что они льют…
— (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
— Выппппьем за лосося…
— ???
— А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!