Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

— Может ли человек, делающий из золота дерьмо, считаться умным?
— Конечно может… Если он это делает в налоговой декларации!

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
— Доктор, а вот и мы!
— Кто «мы»?
— Я и глисты!

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
— Вы хотели записаться в Общество?
— Нет… ик!.. выписаться из него!

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием «ЗА ЕДиную Украину», сокращенно «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину» пришлось отказаться.

jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит «ты курсавую сдал?»
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) «чоо с курсавой?!?»
jarik: пофиг, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает «ты дурак, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай»

Девушка вчера рассказала. Работает она в большой конторе и у них регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру — «митинг-лото». На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда заносятся разные умные слова типа «стратегия», «планирование», «разработка», и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика. Как только у кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать:
«Bullshit!» Ну и денежный приз, естественно, лото ж все-таки

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть…
— А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать…
— А почему у тебя такой большой нос?
— Мы ведь слоны, внучек…

Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой «жареная картошка». Первая вышла замуж за иностранца и уехала «за бугор»…
«Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц».
Вторая вышла замуж за нового русского…
«Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю».
Третья вышла замуж за работягу…
«Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки — дают пососать ручку от сковородки»

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповоpота ключ, мужик падает и засыпает меpтвецким сном. А утром жена, собpавшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стоpоны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то хpап пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она зовет:
— Ваня! Ваня!
Мужик еще не пpоснувшись отвечает :
— Чего тебе?
— Откpой двеpь, мне на pаботу поpа.
— Hичего не знаю. Где всю ночь была, туда и иди.

В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами.
Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
— Вы бельгиец?
— А как вы догадались?
— А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин.
— Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
— Вы бельгиец?
— Да, а как вы догадались?
— Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец:
— Вы бельгиец?
— Да, а как вы догадались?
— Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
— Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

Катится колобок куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо…

Обмен записками:
«Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать».
«Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу».

— А мой дедушка с немцами воевал!
— С немцами? А мой — против…

— Знаешь, какая разница между медицинской свечой и арбузом?
— Нет.
— Попробуй — узнаешь.

Уезжает отец в коммандировку:
— Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! — Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! — Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
— Hет, Вовочка — нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль — наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

— Адам, позвал Бог — Чем вы сегодня занимались в Эдеме?
— Мы ели фрукты. — почтительно отозвался Адам.
— Вкусили ли вы от запретного плода?
— Да, Господи, — сознался Адам.
— И что же вы делали после этого?
— Мы пылко любили друг друга весь день!
— А где Ева? — вскричал Господь.
— Подмывается в ручье…
— Ну вот и все! теперь вся рыба будет пахнуть этим делом…

Две рыбки плывут где-то в Атлантике. Вдруг их накрывает огромная тень.
Первая рыбка: — что бы это могло быть?
Вторая: — Это днище «Королевы Елизаветы»
Первая: — господи, спаси и помилуй короля!

Антоша уже давно просит у родителей себе братика. Мама посоветовала ему загадать такое желание и лепить каждый день из пластилина талисманчик в виде маленького мальчика. Антоша добросовестно стал выполнять этот совет. Однако исполнение его просьбы затянулось. Антоша устал, да и пластилин закончился. У него появились другие дела. И вот его зовут в комнату мамы и показывают двух братиков-близнецов. Он долго смотрит на них и затем шепчет про себя:
— Хорошо, что я вовремя прекратил лепить эти талисманчики!

Мать с пятью детьми заходит в лифт в супермаркете и говорит лифтерше:
— В детский отдел, пожалуйста!
Маленький пацан на руках у матери достает соску изо рта и говорит:
— Мама, разве нас уже не достаточно?!

Маленькая Маша жалуется маме, что ее старший брат Вася съел сам весь персик, который ему велели разделить с ней.
— Неправда! возмущается Вася. Я дал ей огромную косточку.
Она может посадить ее в саду и вырастить целое дерево!

Возвращается с охоты сияющий муж и бросает на стол перед женой огромного зайца. Жена хвалит его:
— Тебе действительно повезло сегодня на охоте!
— Еще как! отвечает муж, — Если еще и учесть, что целился-то я в удода!

Прямо перед введением общего наркоза пациент спрашивает встревоженно:
— Куда это так поспешно выбежал главный врач?
Ассистент отвечает:
— Он побежал в коридор. Он забыл, какая у нас операция аппендицит или удаление двенадцатиперстной кишки. Сейчас он подбросит монетку.

Подружки беседуют между собой:
— Почему ты так возмущаешься, ведь ты сама разорвала помолвку с этим врачом?
— Это-то верно, но он прислал мне счет за 74 посещения на дому!

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что, свалил? А вы говорили неизлечим…

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь..

Разговариваю сегодня со своим шефом(Ш), немцем:
Ш: Я не могу шутить и воспринимать, да и вообще слышать не могу, оскорбительные шутки про евреев.
Я: Почему?
Ш: Мой дед тоже не пережил концлагеря…
Я: Я не знал, извини. А ты знаешь как он погиб?
Ш: Да, ПЬЯНЫЙ с наблюдательной вышки вывалился…

Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!

— Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот.
— Заверните, пожалуйста.
— Перевязать — Да.
— Держите. Поздравляю с новорожденным!

Жил у мужика попугай говорящий… И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
— Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
— Отстаньте от меня, вы тут за блядство, а я политический!!!

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа

Под лежачего мужика баба не лезет…

Говорят, когда тебе плохо, нужно вспомнить о миллионах людей на планете, которым ещё хуже и тебе должно полегчать, но у меня видно что-то с головой, думаю о них, но легче не становится…

Встречаются две приятельницы:
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
— Да, картина называется «Ева и змея».
— А с кого же он рисовал Еву?

Пессимист всегда в накладе — если не от этих сегодня, то от других завтра. Оптимист же всегда в выигрыше — если не от этих сегодня, то от других завтра.

Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и насоветовала!
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Молчание со стороны абонента еще не признак того, что ему нечего сказать.

— Почему не отдаешь долг?
— Стеснялся подойти.
— Пришло время набраться храбрости!

Если у Вас девушка спрашивает как она выглядит, достаточно посмотреть на её прическу, и ответить. Ибо всю одежду она вскоре снимет…

Чебурек — звучит сытно!

Парадокс: проживая жизнь в трудностях — запоминается самое хорошее, проживая в достатке — самое плохое.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…