Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
— Что этот человек делает в нашей постели?
— Он? Он делает чудеса!

Аксиома: «Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами».

— Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
— Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000.
— Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобном случае?
Фолоимитатор.

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

На воротах предупреждение: «Осторожно, злая собака! «. Приписка мелом: «Злее тещи!»

Почему-то, большинство животных заносят в Красную Книгу ногами вперед.

— Почему негров называют черножопыми?
— Потому что им доверяют только черный job!

Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.

Два офицера встретились:
— Я слыхал, у тебя в части салага повесился?
— Да.
— На шнурке от своего ботинка?
— Ну да.
— Не выдержал?
— Почему не выдержал? Солдат очень тщедушный, а шнурок очень прочный, еще как выдержал.

— Может, нам лучше сесть на поезд?
— Не знаю, скользкая металлическая крыша, а еще и ветер дует, так что…

Люблю простых людей! Вот есть у меня друг – простой миллиардер.

Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?

СССР. Конец 30-x годов. Сталин ведет заседание в Кремлевском дворце съездом. Полный зал. Вождь медленно и размерянно дает наказы. Вдруг в зале кто-то чихает. Сталин обрывает речь и спокойно спрашивает:
— Товарищи, кто чихнул?
Все молчат.
— Я еще раз спрашиваю, кто чихнул?
Молчание…
— Если через две минуты виновный не сознается будет расстрелят первый ряд.
Молчание. Проходит 2 минуты.
Сталин гроздно: — Товарищ Берия, прикажите вывести и расстрелять первый ряд.
Весь первый ряд поднимают, выводят и расстреливают.
Сталин снова:
— Итак, ктоже чихнул? Если через 2 минуты не сознается расстреляют и второй ряд.
Проходит еще 2 минуты. Молчание….
Сталин, вынемая трубку: — Товарищ Берия, прикажите расстрелять втрой ряд.
Второй ряд поднимают, выводят из зала, расстреливают.
Сталин снова:
— Итак, ктоже все-таки чихнул?
Тут с пятого ряда поднимается весь трясущийся мужичок в сереньком костюмчике: — Товарищ Сталин, это я чихнул….
Тут сталин улыбается и добро так:
— Будьте здоровы, товарищ Иванов! А мы продолжаем заседание.

Вас достали случайные пятна от еды на вашей одежде?
У нас есть очень хорошее средство: ЖРИТЕ ГОЛЫМИ!!!

— Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я… Девушка, как вас зовут?
— Наташа.
— Наташа, я вас хочу.

Разговор на гей-вечеринке:
— Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика…
— Ах, неужто СПИД?!
— Да нет, всего-навсего геморрой…

Муж купил новый телевизор. Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть!

Один еврей просит у другого коробок спичек — прикурить, а тот ему отказывает.
— Но почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!

Урок географии в украинской школе. Учитель:
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье…

До сих пор в России были два самых коротких анекдота:
«Негр загорает» и «Колобок повесился».
Теперь прибавился еще один:
«Сочи — столица Зимней Олимпиады».

В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Жил-был шотландец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.
Вышел он как-то к обрыву и крикнул:
— А-а-а!
Эхо ответило:
— А-а-а!
— У-у-у!
Эхо ответило:
— У-у-у!
— Пошли пить пиво-о-о!
Эхо ответило:
— А кто плати-и-и-т?

— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
— Что ж тут идиотского: «принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну».
— Ладно аспирин, но ванну?! После первых 10 литров меня вырвало.

— Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
— Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном…

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите…

— Вовочка, я же просила последить за молоком! — восклицает мать, вернувшись от телефона на кухню.
— Я и следил, — обиженно отвечает тот. — Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.