Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

Фирма по продаже CD:
— У Вас есть что-то из старого русского?
— Из «Старо-русского»?
— Да.
— Да, вот, пожалуйста «Пинк-Флойд».

— Это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану!
— А как это?
— Это дом престарелых!

Паршивец – владелец автомобиля Porshe.

Идут два наркомана, один у другого, спрашивает:
— Сколько сейчас время?
— Четверг.
— Скоро лето!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Летят две блондинки в самолете. Одна другой:
— Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.
— Дура! Он же ими машет!!!

Узнал мужик, что в Африке колодец исполняет желание, приезжает в Африку, идет к колодцу, и говорит:
— Я хочу миллион долларов!
Колодец отвечает:
— Я тоже.

Разговор в палате:
— Доктор, неужели все так безнадежно?
— Ну, попробуйте например грязевые ванны…
— А это поможет?
— Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.

Надпись на бумажке в коробке конфет:
«Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
— Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал — починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
— Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря наебали!