Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Утро… Теплая постелька… Сладкий сон… Вдруг…
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Статус у девушки «В Контакте»:
«Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! «.
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))

Талант часто появляется тогда, когда кончаются деньги.

У меня развивается комплекс неполноценности, когда сайт просит доказать, что я действительно человек.

Если вам скучно на работе, возьмите и сложите в уме вашу зарплату за прошедший год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Умение думать ни о чём может помочь скоротать время на работе.
Умение грамотно писать ни о чем может помочь сделать карьеру.

Видеоигра – это, к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

— Девушка. Вы москвичка?
— Нехай це буде моя маленька таємниця…

— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы.

Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.

— Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать…
— Давай
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

Совет мужикам: возраст дамы определить вовсе не так уж и сложно… прикидываешь, сколько… отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

— А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице?
— А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих латинских клавиатурах!

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
— Винни, ты торчишь?
— Торчу, но как-то не так…

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Хочется жить без мата, но блять не получается!

В аське:
— «Я бы вылизал твои сисечки».
— «Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы».
— «Блин, пап, это я не тебе».

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать!

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему:
— Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная…

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму — злой, толстому — худой и т.д. Таким образом, если есть «рыжий ап», значит где-то дожен быть «голубой даун».

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
— Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?
— Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у мнея в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?

Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
— Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

— Доктор, я онанист!
— Подумаешь, сейчас многие дрочат…
— А я вот не дрочу!
-???
— У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
— Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист — вы педераст! Это — Ломоносов!!!