Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

Уж полночь близится. А близости все нет.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

— Привет, чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чё???
— Кофе пью

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!..»

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

он: — Привет…
она: — Я хочу кушать…
она: — А ещё мне холодно…
он: — Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.

А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать…

Свобода слова тем и хороша, что всё на разговорах и кончается.

— Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
— Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть. Впереди целый мир непознaнных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут…

Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил…

Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице…

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит…

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.

— Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
— Да, можно.
— Ох@еть, а я — пожарный, может мне на заправке покурить?

В жизни нужно попробовать все! Сегодня я исключил из своего списка «Попробовать не отвечать хамством на хамство». Уверяю вас, хуйня полная!

Angry Birds наглядно опровергли дилетантское утверждение «Иванушек» о том, что снегири — не гири.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Урок ОБЖ. Учительница:
— Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что…
Вовочка с задней парты:
— Потому что они своих не трогают!

Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке — в очереди за тестами.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достaет из кaрмaнa мa-a-a-aленького мужичкa, стaвит его нa стол, нaливaет ему в нaперсток пивa и говорит:
— Ну, Петрович, рaсскaжи мужикaм, кaк ты в Африке колдунa нa х.. послaл…

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Хочу стать слугой народа. Согласен на презрение и ненависть. Лишь бы послужить ради его блага.

— Все, я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем ты приходила?

— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела…

Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего… и даже немножечко вредить!!! …

Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.

Лучше стыдно, чем никогда.

«Кандидат филологических наук сымет комнату»

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! …

— Алло, па-ап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Телефон HTC — осталось 95% заряда батареи срочно подключите зарядное устройство.

Побудешь тут свободным, когда даже сердце в грудной клетке.

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хуйню можно оправдать древней китайской мудростью.

Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю — сила воли!

Разговаривают два приятеля:
— Знаешь, Сёма, ведь некрасивых женщин не бывает.
— Для меня — бывает.
— А что такое?
— А я не пью!

57 км от Челябинска, автобусная остановка. Подходит мужик и спрашивает:
— Ребята, а вы что тут делаете?
— Мужик, ты не поверишь — трамвай ждём!