Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…

— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу…
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
— Я права забыл!
Жена рядом:
— Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
— На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
— Границу уже переехали?..

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот, собака умерла… Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал – и, наконец, разбудил жену:
— Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?

— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
— Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
— Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
— Проблемы на работе…

Известного социолога спросили:
— Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
— Способов много, — ответил социолог, — но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

Объявление на дверей мастерской по ремонту: «Ремонтируем всё!».
Ниже в скобках приписано: «Стучите громче — звонок не работает».

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:
— Что ты делаешь?
Он отвечает:
— Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают — одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
— А где курилка?
— У нас не курят.
— Почему?!
— Боимся, что перегар сдетонирует…

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
— Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

— Говорят, скупой платит дважды…
— Идем работать к скупому!

— Представляешь, в офисе так трудно работать!
— Почему?
— Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают — просят не храпеть…

— Бонд. Джеймс Бонд.
— Брат. Медбрат.

Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте…

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Блин… Отец — засранец!
Показывает пальцем на мой бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает:
— Откуда у тебя эти наушники!!!

— Почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата Президента России?
— Работает хорошо, вот поэтому и больше!
— Докажи.
— Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
— Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
Я:
— Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует…
— В Колумбию?!!
— А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать…
Больше вопросов не было…

Вот казалось бы — ну как отвертка может быть блядью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку…….