Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Женская логика: во-первых, я не брала, а во-вторых, уже положила!

Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости.

Двое — мужчина и женщина — на борту самолета. «Вроде бы все спят — пойдем…» Звук шагов. «Вот тут свободный… Никто не видит, заходи первой…» «Немножко тесновато… Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах… Это что-то!» «Великолепно…» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гандон с детектора дыма!»

На пляже мужчинка обращается к женщине:
— Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
Та не обращает никакого внимания…
— Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
— Это не мой ребенок, мой ребенок в вашей шляпе вишню моет!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипарь и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
— Слышь, дед, дай лом, лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок, клев хороший?
— Какой на хрен клев, ещё лодку на воду не спустили!!!

Встечаются двое: интелигент и неинтелигент.
— Неинтеллигент: ну ты, говно!!!
— Интеллигент: в таком случае Вы какашечка…

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверно, это нелегко?
— Еще бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Объявление в парке:
«Потерялся мастифф, нашедшим — бог в помощь.»

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

— Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить…
— Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Корреспондент спршивает у врача психбольницы:
— Какой способ, чтобы проверить интиллектуальные способности человека, вы используете?
— Наполняю ванну водой до краёв. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
— Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Врач:
— Нормальный человек вытащит затычку из ванны.

— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой…

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки —
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

Али-Баба уже 6 дней пытается войти в интернет со словами: «Сим-сим откройся!»

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так… значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

— Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
— Не уступайте ей место в трамвае.

Она:
— Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое… Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
Он:
— Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.

Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это во всем мире так, сынок…

Жена — мужу:
— Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена!

— Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
— Почему ты так думал?
— Бухгалтер — бухгалтерша, гей — гейша.

В военкомате.
— Товарищ полковник, я не могу в армии служить — я гомосексуалист.
— А как вы можете это доказать?
— Раздевайтесь…

Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр… Они даже спят вместе!